[案例] 5.长篇案例A（52例）下

36.一位手淫多年的人，以血的教训告诫弟弟戒手淫！

亲爱的弟弟：

对不起！我们兄弟很久没聊过天了，好像最近我们有些误会，我相信以后会化解的。其实，有件事，我一直想跟你说下，你也长大了，对很多问题肯定会有自己的一些想法，这个可以理解。但是今天我要跟你说的这件事情太重要了，如果我知道，却没有规劝你，是我对不起你。所以，今天我一定要跟你说。我当面说，或者QQ聊天，恐怕你不能接受，不得已，只好发个邮件给你。希望你能看了之后，能够有警觉心。这些事，我从来没跟任何人说过，甚至连爸爸妈妈都没跟他们说过。

我要说的这件事，就是手淫泄精这种事。不知道你有没有这个恶习，如果没有，我深感庆幸，是我多虑，如果有，请务必改正。因为这个习惯会毁了一个人的一生。大道理且不说，说说我的亲身经历吧。没办法，为了规劝你，我不得不放下自尊。是这样的，好像从初中开始，我就开始有了手淫的恶习，那时候也没有人告诉我这是错的，只是沉迷于快感，没有想到会有什么危害。但是后面感觉身体越来越差，感觉脑子不太好使。我使劲全力去学习，才保持在中等水平。我经常感觉每天迷迷糊糊，尿频尿急，很容易累，上课精神很差。但是从来没想过是和手淫有关。因为这个社会色情的染污太重，各种书刊，各种露骨的广告，让人想入非非，也从来没有人跟我说过，要淡化欲望，保养肾精。于是我手淫的恶习越来越重，身体越来越差，每天都感觉很难受，浑身没有力气，没有心力去深入学习功课，即使非常的刻苦，也是学得很艰难。到了高中，甚至于数学很多根本就学不懂，感觉好像失去了思考的能力，头发也白了非常的多。感觉整天浑浑噩噩的，和同学的关系也很难相处，因为我感觉自己连喘气都费劲。后面，我看了一些书籍，上面写的是手淫无害论方面的，于是，我就放心的去手淫，这一切身体的不适，我从来没想过竟然是手淫造成的。于是也从来没想过要改，就继续做这些龌蹉的事情，后来，我得了严重的鼻炎，而且越来越严重，吃很多药，开了几次刀，都没有治好，花了家里将近一万块钱，根本就治不好，我那时候一边治一边手淫泄精，怎么可能治好呢。即使神医在世，也无能为力。在高中的时候，对理科失去了思考能力，因为脑子不好使了，于是选择了文科，靠着死记硬背，拼了一条命，才考上了大学。在大学里面，是轻松了很多，我以为可以好好养好身体了。谁知道，那时候，我的身体好像彻底跨了，脑子不好使，浑身没劲，同学关系一塌糊涂，出去一趟回来，像生了一场大病，躺着老半天才恢复过来。后面，我想锻炼身体应该可以帮助我恢复健康，于是我天天去晨跑，跑了很久，还是没有多大的转变，参加一次运动会的长跑下来，我居然小便失禁，而且没什么名次，真是羞愧得无地自容。在大学的时候，我的白发急剧增加。每天都窝在宿舍里，或者到自习室自习。哪里都不敢去，因为没有力气，脑子不好使。和同学关系又紧张，受人轻贱。而且更可怕的是，寝室的同学还集体看毛片，看A片、色情片，自己也受到不良影响，开始非常抵触，但是后面自己也看到了。于是，我继续手淫泄精，身体江河日下。我要拼老命才能保持不挂科，学习非常吃力，从来没有获得过奖学金。快要毕业的时候，我去医院体检，医生告诉我，我得了乙肝，而且乙肝已经发病了，需要吃药，需要治疗了，因为我不想让家人担心，所以就没跟他们说，自己硬撑着。快毕业了，去找工作，也没找到什么好工作，幸好有一个单位愿意要我，因为我干活比较卖力，所以，总算还有个人愿意雇佣我。这个要归功于父母平时要求我们干农活，才有这样的一个机会找到一份工作。虽然工资很低，但是我很满足了，因为就自己这个样子，就算好的单位要我，我也做不好人家分配的任务。

出了社会，更没有人管我了，社会上网吧里，各种色情的污染日益严重，社会上的色情场所非常多，于是我的淫欲心变得更重了，尽管身体已经严重亏虚，还是没有想到去戒色保身。在上海的时候，五叔配了电脑给我，我竟然用来看黄色片、上色情网站。疯狂手淫，自戕身命。后果可想而知，身体日益损耗。尽管工作之后，我买了一些中医养生的书籍来看，给自己调养，可是效果不大。我的鼻炎依然严重，脑子依然不好使，工作效率依然很低。在网上找些兼职赚钱的机会，非常努力，依然徒劳无功，根本的原因是，没有精力，身体不行，身心俱疲。那时候，我已经疾病缠身了，有各种病：皮肤湿疹、严重的鼻炎、乙肝、早泄、尿频尿急、失眠、精神极差、脑子很不好使、经常浑身无力、心情惊恐不安、急剧增加的白头发等等一系列的症状。我感觉自己似乎一辈子就要被疾病缠身，一辈子就这样痛苦的过下去了。后面在五叔那里工作也没做出什么成绩，后面还沦落到到车间做苦力。还好，在五叔公司的最后一年，我在网上看到了手淫的危害，看到了很多和我有同样毛病的人，原来我所遭遇的一切疾病、不顺，根本的原因就是疯狂手淫，像丢垃圾一样把自己的精血抛洒向大地。于是就想办法戒除，用了两年多的时间断断续续的戒除。由于习气深重，也知道“冰冻三尺非一日之寒”，到现在还没能彻底戒除。但是，身体已经恢复了很多，鼻炎也减轻了很多。乙肝好像没有发作过了，也没去检查，也从来没告诉过别人。现在也一直在戒，民国时代的高僧印光大师就告诫过少年关于手淫的危害，他是这样说的：现在后生，已知人事，即当为彼说葆精保身之道。若知好歹，自不至以手淫为乐，以致或送性命，或成残废，并永贻弱种等诸祸。未省人事不可说，已省人事，若不说，则十有九犯此病，可怕之至。孟武伯问孝，子曰：“父母唯其疾之忧。”他疾均无甚关系，冶游、手淫、贪房事，实最关紧要之事，故孔子以此告之。他还说：近世少年，多由情欲过重，或纵心冶游，或昵情妻妾，或意淫而暗伤精神，或手淫而泄弃至宝。由是体弱心怯，未老先衰，学问事业，皆无成就。甚至所生子女，皆属孱弱，或难成立。而自己寿命，亦不能如命长存，可不哀哉！汝恐亦犯如上诸病，有则改之，无则加勉。我上面所说绝无虚假，请加以重视，如果你没有这个习惯，那么我恭喜你，如果很不幸，你也有这个习惯，请你一定要痛彻醒悟，一定要彻底戒除，否则后果悲惨。这是我作为兄长，放下一切自尊，用自己的血泪史，对你提出的忠告，请你不要当作泛泛悠悠的说法。戒手淫的方法，请看我给你发的附件《戒除手淫电子书》。请不要轻视，请你务必提高警觉。为了你的前途和幸福着想。有则改之，无则嘉勉。

你的哥哥

37.100日感言。

大家好，我是一个沉溺于手淫八年之久的大学生，我也是一个已戒色100天的戒色新人。今天，我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家，一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己，二来希望我的这番文字能够对戒友们有所启发和助益。我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙，甚至有不通畅之处，还忘大家见谅!

我的手淫经历。
发端:和很多戒友一样，第一次”手淫”的快感来源于一次偶然的摩擦，突如其来的快感让我兴奋之余，也冥冥之中感觉到什么事情将要发生，这种感觉相信大家知道很难忘却的，我开始不断寻找这种感觉，蹭床，双腿夹紧，蹭凳子，上课时夹，睡觉时蹭，走路时意淫。我知道，我是忘不了它了。。一切的苦难和痛楚开始了。当时我初二，一个父母，老师眼中的好孩子好学生，同学羡慕的学习上的佼佼者，成绩在班级数一数二。当时我是一个喜欢思考，追求自由的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。我开始变得内向，有些时候莫名的恐惧，多愁善感。我变得不够时间睡觉，总是无精打采。我开始了轻微的强迫，变得没有魄力和胆识，做事游移不断。两年后我中考考差了排名全校50名之后，初中三年考得最糟糕的一次，当时已经没有冲劲和自信了，感觉过得去就行反正还是考上重点了。暑假，一次看报时发现“自慰”字眼，到网上查才知道我这个行为是“手淫”，从此也真正可耻地学会了手淫，打开了欲望之门。

苦难:由于中考考砸没有进入最厉害的班级，分到中等班级，每次还是考班级前几名，但我开始害怕考试了。高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多，考试时我喜欢检查好几遍，喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没，这无疑成为我的一个心理负担，在浪费时间的同时，更让人抓狂的是我始终记挂着它，即使已经检查好几遍了，我每次都把它强压下去，不让自己去想去看，每次只有一半的心思用来考试。我是个偏内向的人，加上两年的”手淫”我已经变得有些孤僻不爱交际，所以特别重视学习上的高人一筹，而现在的考试我已经不能掌控好了，因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来，我强迫观察别人的考试状态，做题速度，别人的穿着和姿势，别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊，纠结啊，我在干嘛啊，我还是个正常人么。同在一个考场，都是佼佼者，我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和手淫有关联并尝试去戒除，可无知的我哪里是淫魔的对手，我一次次无功而返，保持着一周两到三次的手淫。我是个少年，在最美好的年纪里，在别人愉快地享受着青春的美好，在学校操场挥洒汗水，锻炼身体长身高，在校园路上与异性交流，增进友谊促成长时，我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎，把最重要的战略精华流失了，把骨髓脑髓流失了，把我的智慧和灵性流失了。我变得瘦弱木讷，我成为了一个学习机器，有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定，一切的不可能性我都不敢去触碰。我的人生碎了。。

地狱:凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸，我暗喜。我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊。这是一个我极度不适应的班级，从中等班级进入这个班的只有三个人，其余同学原来是一个班的，我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了，在这里我又将成为一具行尸走肉。极度压抑紧张地学习气氛让我窒息，班里的同学都是“苦行僧”，作息密不透风，5.00起，12.00休息。当时，我是一个喜欢“自主”学习，“自由”生活的人，作息束缚了我。我是个自尊心很强的人，学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人，当时班里的演讲，茶话会，元旦晚会很多活动让我感觉难堪。我被“孤立”了，我喜欢一个人躲在校园的角落，喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三，离高考还有30天，我没有自信，极度悲观，疲于应对人际和各种考试，复习效率低，内心纠结，强迫症也爆发了。考试时绷紧全身，用手把两眼的余光挡住（防止观察环境），做完一道题赶紧用笔袋挡住（防止余光去检查）尽管如此，内心还是像长了草一样，焦躁焦虑，全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样，对什么事都没兴趣，当时已经神经衰落了。我求助朋友，我找了高一同学说出了我的强迫情况，他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极我鼓足勇气求助于老师，老师叫我别胡想。现在还记得他说的一句话“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来，将来给你自己看看”;我找我老爸和堂哥，叫他们上网帮我查强迫症，找治愈的方法。我哪里知道，根源在手淫.谢谢你们!我最亲爱的人们!最后，果报还是丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了，是高中的最烂成绩，班级倒数几位。勉强考上了一所211（可能有些吧友认为我在炫耀，可我丝毫没有，因为没有任何炫耀的价值，全班都上一本线，清华北大五六个。应该这样看，我本有着考清华北大的底子后来只考了普通的一本，这样难道不是让人痛心的悲剧么）我没有选择复读，因为我的心理能力不足以在承受这地狱般的煎熬。

奋斗:大一的一次次的失败和爬起，一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽我的心力。我不是那种不知悔改的人，也不是不努力的人。为什么现实这么残酷。那时我已经有严重的社恐和强迫症，交际能力很差，特别是和女生交流时不敢对视眼睛，声音发抖，然后脸红，这种尴尬的场面不知出现过几次，每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名，学号，强迫看题，强迫观察其它同学考试状态而烦恼，痛苦。每逢演讲，自我介绍和班级活动发言我就会胆怯地不敢参加，每次被迫参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻，怪异，神经质。我真得不想这样，在这种矛盾的状态下。我想寻求突破。我希望靠自己的努力改变现状，我暑假很决然地留在学校去外面做兼职，我想锻炼，我想一个人通过社会历练去变得外向点，期间积极戒色。一定能够有所好转，我坚信。但苦行僧似的修炼并不存在，外面的世界不是我想得那样，发传单，挂衣服，拆舞台，要名片，做的都是一些苦力活，酱油活，接触的往往是一些社会的底层，没有适合自己的锻炼，其间还被骗了好几次，只有各种无奈和辛酸。一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自由的同时，让我丧失了防备，我在外面世界里迷失了自己，在路上看到穿着暴露的，性感的女性开始意淫，然后去公厕看黄图手淫。在寝室无聊的时候疯狂的搜索黄色信息手淫。大一的生活在堕落中就此结束。身体的亏损和人际的压力让我不得不再次扬起戒淫的风帆，开始大二的生活。每天跑步，拉单杠，俯卧撑，仰卧起坐，并且在戒色吧和戒色论坛的帮助下狠下戒心戒色。多年的手淫习惯和黄片的寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃，开始反思，开始认真地做计划。早睡早起，锻炼，练习普通话，英语口语，强迫自己交际。可人际的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划，然后在失望和压力下再次选择堕落。就这样戒戒停停地到了2013年，回家前为了不因为无聊手淫，我特意下了很多美剧和小说，回家后又开始定了回校30天倒计时和学习生活计划，坚持每天记录自己的生活状态和所做所为。熬夜打牌和白天的大把时间还是把我推进了手淫的深渊，一次的失策满盘皆输，开始了比在学校更疯狂的手淫，每隔几天有欲望就开始做，甚至有些变态，拿姑和姐的内衣进行意淫，现在想想真是禽兽不如，让我后怕，我这是怎么了，怎么变得这么没有底线，人格扭曲，尊严丧失。回校的车上回顾过去的种种，我很痛恨自己，也再次暗下决心一定戒除手淫，明年这个时候可以很骄傲地为自己流一次眼泪，为了以前的痛苦和努力，多么意气风发的决心啊，却幼稚可笑。回校后大家应该知道结果。在不断的失败过程中，我也积累了一些戒色知识，戒色吧飞翔的帖子和戒色论坛小小，寡欲等的戒色文章，我的戒色天数突飞猛进。一个月，40天，70天，可无知的我却一次次没有珍惜这些成果，每次都以失败告终，然后是几天甚至几周的连续破戒和以更加谨慎，坚决的态度去定计划，去戒色。这似乎是个无限循环过程。暑假前夕，马上考六级，由于手淫和几周考试导致地精神紧张，我决定放弃考试，去爸妈工作地方玩一周。

决心:路上的自由和无拘无束，无牵无挂的状态让我精神得到放松，似乎这是一种魔咒，越是这种心情我越想手淫.然后火车站公厕的手淫和后悔之余和好朋友万的诉苦成为告别上海的方式。我依旧下定决心，用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色，因为折腾六七年在这种状态下的我认为如果失败了就必须否定以前的方法和计划，最起码要在那基础上修改。可后来我才发现，这只能起到安慰自己的作用。到了东莞，不知悔改的我通宵用手机搜索黄色信息手淫，然后悔恨至极，父母就在隔壁房间，想到他们的关爱和照顾（忙里偷闲给我开小灶，逛超市，接我回厂送我上车，带我去唱歌，去深圳），20岁的我不禁潸然泪下，下定决心，一定把手淫戒掉，依然记得那个日子:2013.06.17 。到现在整整一年，我却未能如愿以尝，其中的失败坎坷只有自己能懂。

摸索:决心不是没有用，戒手淫是一定要有决心的。可没有一定的方法去提高觉悟，只靠一时的强冲强撞是坚持不了多久的。毫无疑问，这之后我依旧是破了再戒，戒了又破。我迷茫了。。我开始写日记记录自己的心境和状况。破戒后我写道:《身体发肤，受之父母。我却不知珍惜，不知悔改，不断地去残害身体，亵渎心灵。搞成现在这般模样。
身体:嗜睡懒惰，无精打采，眼神无光，不能直视别人眼睛。怕冷，冬天手脚冰冷。影响发育，身高不高，身体偏瘦，生殖器变形。头昏脑胀，吐字不清，支支吾吾，害怕和异性交流。记忆力下降，注意力不集中，思考能力，脑力下降。脸色苍白，没有血色。心理:强迫症，社恐症，经常焦虑，抑郁。心理有些畸形，有时有点偏执。为了过去的努力与失败，为了将来的成功与喜悦，为了那种种不堪回首的经历。过去我做出过很多努力，努力学习，努力兼职，努力戒色。但却一次次的失败，留给我太多的苦闷和悔恨。初中的写血书，高中的压抑。大学的发奋锻炼。在每次次的失败后失落，悔恨，无助，焦虑，又一次次的下定决心，定好目标，继续努力，然后残酷的现实在一次次的再次失败后给你更大的打击，生命的尊严在不断的丧失，人格，心理不断的扭曲。》我开始认真的阅读贴吧里的精华帖，尤其是飞翔的每一季，我疯狂的吸收戒色知识，我接触到了戒色论坛，开始看借鉴戒色前辈们的经验。我在破戒后开始放生，每周一两次;我在欲念强时开始念四种清静明慧;我开始早睡早起，每天锻炼;我开始尝试着去抱树，去日行一善;我开始每天反思自己的行为和心理。这段时间我得到一些福报，我的人际关系有所改善，我开始变得有目标，我找到了家教，开始接触到外面的世界，我的心胸开始开阔些。但我的觉悟还是不足以对抗淫魔，每每还是败阵下来。也会很失落很难受，一次通宵破戒后我绕着学校走了一圈整整一晚没睡反思着自己;一次破戒后我在操场疯跑了很久最终累得趴下伤心地流起了眼泪;一次破戒后我取了1000元藏起来决定再破戒就全捐给希望工程;一次破戒后我跑到附近的寺庙去烧香拜佛祈祷还买了玉坠警示自己（这些行为很古怪，因为破戒之后那种悔恨懊恼情绪是不可理喻的）

转机:大三了，不再是无忧无虑的低年级了。我开始想着未来。我没有时间再去和手淫折腾和纠缠了，尽管大学我还是的“好学生”每年能拿奖学金，但我知道我在社会是没有竞争能力的。我表达和交际能力很弱，我有社交恐惧症;我骨子里很自卑，没有气场，我还有强迫症;我有点神衰，整个人的精气神象蒙了一层灰，怎么也高兴不起来。。。还有很多，不想写了。我要崛起，我要找回真正的自己。曾写道《这是一个开始，一个找回美好的开始。这也是一个结束，一个堕落自我的结束。》《愿意用一年时间去走出这个囚困我七年之久的监狱。请给自己一个改变的机会。》我给自己定定计划:
1.早睡早起。 10.30-8.00
2.少荤多素。 减少欲望
3.读书锻炼。 各一小时
4.放生行善。 积福，存正气
5.学业发展。 单词，专业知识
6.人际交流。 必备技能，变开朗
7.反省总结。 调整状态，反省前进
8.兴趣爱好。 利用好时间，有所擅长
9.修养情怀。 胸怀大，恪己恕人，眼光长远

每天过得充实快乐，而不是觉得在很煎熬地完成任务，坚持下去会形成受益一生，改变人生的习惯。
我看身体心理恢复方面的书籍:秘密 唤醒心中的巨人 走出强迫症找回美丽的日子 人性的弱点 如何停止焦虑 幸福人生讲座 弟子规 欲海回狂 了凡四训

我每天学习戒色文章 鼓励吧友 最近接触到戒手淫后遗症吧主的文章 。
小成:这次戒了100天是自己的最高记录。这次是下了大决心，捐助一个大学生500元（奖学金加上自己的兼职手头挺宽松）

一百天不算什么，却天翻地覆般的逆转了我。不仅仅是身体方面，更重要的是内心。
简略的说一说:
气色变好，气场变强，精力变强，精气神提高。
心态变好，人际顺畅，强迫症缓解，社恐症快恢复。
心智变好，信心变强，对事对人感兴趣 神衰缓解。
如今，我是个胸怀目标斗志昂扬的考研人，是个正在找回最理想状态的戒色人。我快走出来了，你呢？
在这里我要感谢戒色吧所有的前辈和战友!你们是我的救命恩人，永远不可能忘记这个吧和你们!

38.让阳光照进生活-一个33岁男人的戒色养生。

这是我第一次在戒色吧发帖。目的是想通过自己的经历让有心看到我的文字的人一些启发，一定要阳光的去生活，千万不要铸成大错才知道后悔，同时还想有懂的医学和养生知识的一起交流，学习进步。

我大概会分几部来讲我的经历种种，也许不全部是关于戒色，但色肯定是对我影响很大的一件事，相信这一点很多朋友都有感触。从去年下半年，我算是以病入道，想开并且看开了很多，目前的状态是戒色养生进行中，终生不破是肯定的。

吧里我的年龄算是大的，十年前，也就是2004年7月 ，我大学毕业来到了北京，转眼十年了。这十年，我做过很多事，曾经我是个激进，热情，活力无限的小子（但也很好色，这注定了好景不会长，在享受邪淫的同时，“享受”了二十年以上的撸管，肯定也损害了自己的福报），十年过后，我得到了很多，经历了很多，遗憾的是认识的太晚，让我自认为最好的身体，在第十年，彻底歇菜了。

我用倒叙的方式来回忆下自己之前的一些经历吧，也算是对自己过去的一段告别，我相信，通过我的回忆，跟我同样走在拼搏路上和正在读书的朋友们能有所启发。

去年2013年可以算是我的一个鼎盛时期，工作顺风顺水，圈子逐渐成熟扩大，在北京这个漂泊味儿十足的城市有了自己的一席之地的感觉。去年六月，整个一个月，我都是在1+2=3的生活中渡过的，1就是吃饭，2就是KTV 3就是各种别的活动也可能是宵夜。这时候一般回到家都是半夜三四点了，大部分时候是四五点，我一般还负责送老大回家（酒驾），我的高配改装奥迪是乘坐感受比较舒适的，而七八年的无事故驾龄也是让人比较放心的。在某个簋街饭后一夜没睡的周日，七月八号，第二天，在公司迷糊一天的我准备回去好好睡一觉，这时候大学同学的电话响了，又是个同学的饭局，在百度科技园，我开车前往，那天的很多事我记得很清楚，包括喝了多少啤酒，点了什么菜，我记得我吃了半条清蒸鳕鱼和两三只炖猪蹄，喝了大概三瓶啤酒，饭后三人决定去按脚，我说我先回趟家给女朋友送点吃的，回家后，有种特别难受的感觉，我就躺了会，随后一直到半夜，上吐下泻，哪儿也没去，折腾一宿，第二天就去了医院输液，自己没感觉有啥大事儿。第二天基本就康复了，说是急性肠胃炎。请假在家休息一天。悲剧的第三天来了，到了公司，中午有哥们加薪要请客吃饭，去立水桥吃海鲜，我还有点意识，没敢喝多少啤酒，但吃了一些海鲜，鱿鱼扇贝啥的，下午就感觉不舒服，就拉肚子了，浑身发冷，晚上竟然还有饭局，看来天要毁人你躲不过去，是一个酒局吃的是金泉广场的海底捞，我没怎么吃，完了正规KTV，因为有不少公司的行政妹子，所以搞了唱歌的比赛活动，分组唱，输了要喝酒，那天我感觉精力不济，虽说一直在推脱，但也喝了几杯啤酒，那是我印象里最后一次喝酒了，从那以后滴酒未沾过，晚上到家就拉肚子一发不可收拾了，又去输液，无效，吃了氟哌酸什么的西药，无效，当时没想到会如此严重，当时也不知道什么脾虚肾虚阳虚之类的，于是就扛着，饮食清淡，依然拉肚子，一周。。。两周！我感觉自己瘦了一圈，我是4450px，之前就瘦，但身材尚可，有135斤，就是那两周瘦了十多斤，后来去德胜门中医院，（也是个挺坑的医院），开了温脾固肠散+肠胃宁片还做了个洗肠，算是控制住了，不拉肚子，但是从那以后大便就很难成型，而且总是早上跟上午去厕所，精力慢慢感觉开始匮乏，动不动就出大汗，但就在这期间，乃至往后几个月，我仍然撸管不停，甚至有别的男女邪淫。现在回过头来看，那时候真的是在作死，症状已经不可收拾了，但是仍然没有意识到要彻底戒掉。那时候我的心态已经意识到了，但是扔存在侥幸心理，总觉可能少撸几次，慢慢病也会好不会有太大影响，至于为什么有这种心态，我在后面会讲，一个32岁生着病还在撸管的大叔形象，可以想到是多么滑稽。
而这只是开始。。。病情一直不好，我也由此步入了求医问药学习中医和养生知识之路。

我有空了就写，大致分为几个部分，既然是戒色吧，肯定是围绕着戒色来讲，但是也包括了事业，生活，家庭，朋友，性格，发展，养生，心态，有过去，现在，和未来。不定期的来写，我也将对生活方方面的提问，来探讨。
1000个人有1000个世界，同样的事放在不同的人身上，结果千差万别，这就是生活的奇妙之处。
从去年下半年生病之后，我除了瘦了些并且吃东西不敢随便吃，并没有太大的影响，这也造成我在手淫方面仍然没有收敛。想想也可笑，一个30多岁的男人，有女朋友，但是还是要去撸，一直以来就在戒，但是没有能完全戒掉，因为总是有侥幸心理。所以我感觉真正不能戒掉的，是心瘾，是不够伤，等真的伤到体无完肤了，也就不敢再去撸了。就像现在，拿把枪抵在我头上，让我撸，我宁愿就这么挂了，也不会再撸。
从七月到十二月，我继续着我潇洒无束的生活，到了十二月，发现自己的肠胃仍然没有好。这期间确实苦恼，但是还是那么过着，酒是没有再喝过，但是撸管和颠倒的生活仍然继续，因为我的人生观一直是人生得意须尽欢，这和我之前的经历是有关系的，尽管手淫是让我本来可以很好的境遇包括自身发展和性格遭受了地狱式的摧残，但我仍然坚挺了过来，这里面的艰辛只有自己懂，我相信，如果没有手淫，我一定会是另外一个状态和人生。这在以后我初高中大学之路会专门道来。
过完年后，我发现自己的身体越来越差了。整个过年期间我已经意识到自己不能再撸，因为身体很虚弱，也知道自己其实就是脾胃虚弱加上肾阳虚，最后就是脾肾阳虚型慢性腹泻，但是求医问药几经折腾就是不好，尤其是汤药，跑了很多大医院，开汤药都是喝了就拉肚子更厉害，178厘米的个儿，体重已经跌落到55公斤，整个一个纸片人，这时我有点慌了，最关键的不是瘦，精力和体力也开始下降，吃已经很注意了，我妈专门来照顾我给我在家做饭，外面的饭菜稍微油大一些都不行，属性偏凉的食物那吃了必定第二天很惨，拉完肚子，人更加虚弱，于是我一步步虚弱下来，终于在今年二月，不能去上班了。

39.我，现在是一名佛弟子，顿海，深深忏悔淫邪，从小就好色，偷看别人洗澡，偷看别人上面，十年手淫，17岁到27岁，高一开始，高二高三身体开始变差，大脑记忆力，思维反映能力变差，学习成绩变差，从优秀生变为垃圾生，次次考倒数，复读才考上一所垃圾大专，高中就开始慢慢有慢性病缠身，慢性胃炎，慢性肝炎，慢性咽喉炎，慢性前列腺炎，阳萎早泄，肾虚，手脚冰冷，泌尿系统病痛，脑力差，手淫多泄精多脑髓少，记忆力很差，反应思维逻辑能力很差，什么都学不会，身体瘦弱，脸色很差，一脸霉相，无精打采经常吃药，学业荒了，花大笔钱在医院。竟然不知悔改，大学三年继续沉沦，学什么都学不进去，有时连18加9是多少也要思考很久。三年白白荒废。出来工作五年，没有计划没有目标，做着下等的工作，领着不到3000的工资。五年来换了十几份工，基本三个月换工，半年换工，最长一年换工。五年工资从没有超过3000，每份工作都做不好，因为大脑脑髓流完了，和一个笨蛋一样，受人轻贱。不停地换工，找工作，有时二三个月找不到，手上又没钱，身体又百病缠身。其中苦楚，一生不敢忘记。快30岁没谈过恋爱，介绍的女孩儿都不如意或者不贞洁的，佛经说淫者妻不如意，妻不贞洁，感召的力量十分可怕。经历过才知道佛法的真实不虚，从而自己开始走向佛法的人生道路，开始自己努力改造命运。学业，工作，家庭，感情，身体上受尽折磨，无数的不顺，内心忧郁自闭，想过自杀想过轻生，最终自己坚持了下来。在一年半前，即2012/6/1那天遇到了戒色吧，知道自己的一生坎坷都是因为色，手淫等淫行为。于是开始了艰难的戒色之路，在百日左右遇到了佛法，知道了命运因果的法则。由始靠佛法开始戒色之路，但是百日后酒后嫖娼，一个月后带来了无数恶报，先是工作上，客户百般找麻烦，最后失业了，别人说要介绍一个好女孩子给我，也由于各种原因没了淫者断婚缘。之后开始了找工作，找了两个月走投无路迫使自己去了一家工资三千不到的公司，加上平时参加一放生，积了一点福报，领导老板很帮忙，2013年3-4月，工作时三次出入色场所，即使没有参加嫖娼，也受到了很多报应，起心动念都是罪，主要一个月内工作出现很多不顺，很快做下来的业务出现问题，客户不给机会了，订单没了，工资又少，生活艰难，再加上借钱五万去投资也很不顺利，别人不时地催还钱，其中苦闷一生艰忘，感情出现不顺，戒百日之时朋友介绍了一个女孩，还可以，但手上没钱，很艰与她开展，只是打打电话就没了，平常经常吃馒头度日，相当贫困，工作不好，2013/8月辞职了，2013年9月，参加聚餐，别人叫去嫖娼又忍不住，嫖娼后，恶报现前，10月找到新工作，一个月内，公司晚饭时，突然控制不到自己，不停喝酒，平时都是很小心，接着醉了乱敬酒，直接被全部公司高层否定，过两天工作直接没了，被老板吵了。感情方面，说要介绍一个好女孩给我，后来却由于各种理由女孩推掉了，淫断婚缘。改造命运：不泄为保，中药调好身体，吃素，运动，念佛念经，学习传统文化，多看弟子规，了凡四训，多放生，学习英语，做智力题目，逻辑题目，多拜佛，多做好事，早睡早好，多帮助别人孝顺父母，拜八十八佛懊悔文。

40.写给朋友们。关于精索的。

曾经我也迷茫过，失落过，甚至想过自杀。但是，人对生存渴望的力量是如此强大，岁月间没有我的痕迹，但我依然走过！！
本人现在读研，12年保送研究生，今年升级研二。
闲言少叙，今天我针对精索静脉曲张总结一下，我本人患有此病，从我发现有病到现在已经五个月了，回首这五个月，只能用酸甜苦辣咸来形容。
本人五个月前腰痛，检查时腰椎间盘轻度膨出；浑身酸痛无力；前列腺炎；精索静脉曲张左侧3.2mm，右侧2.2mm。诊断出来时候我几近绝望，自己没有经历过世事，心理承受能力很差，我自认为一直是一个孝顺的儿子，所以这一切我选择了自己承担，我没有告知年过六旬的父母。
最开始我去的天津某个军医院，光检查费用就600，后来让我做一系列治疗说要成千上万，我害怕了就去了当地一家有名的中医院，医院名字我也说出来吧，本人不是广告，天津本地人如果听说你去天津中医药大学第一附属医院，没人不知道的，除了说这个医院真治病，不会说别的。此医院医疗费用高也是大家熟知的，因为是天津市中心，你进医院发现99.99%的人都有医保卡，所以我们没有医保卡的人很苦逼，会花不少钱。
我看的是该医院男科主任李大夫，想去验证的你就会知道他的真实名字。透漏太多信息总会有广告嫌疑。
因为我的病症复杂，身体很是虚弱，所以必须就医治疗了。我吃了三个月的中药，包括中成药，身体恢复了很多，浑身无力的情况好多了，前列腺炎以前小腹坠痛严重，小便刺痛，现在也好了大半，费用我也花了五六千，一个暑假打工赚钱，我把借的钱都还完了，正好空手回家。这个医院很贵，算是领教了，同学的一句话说得好，管用就行，不过检查费用，和军医院相同的检查，我只花了280，所以军医院男科医院万万不可去的！至于精索，大夫中药主要针对我自身整体状况和前列腺炎，下边我结合自身保养身体和大夫和我说的，还有就是我看的中医书籍介绍精索静脉曲张。

一、总体概述：（这是借手淫后遗症治疗吧吧主的总述）
1，病因：手淫或房事古过多引起肝木气血不荣不通畅，导致睾丸上的各管道出现气血不通而成团结在一起或管道严重变粗大的现象。这现象，我们现在都叫精索精脉曲张。
2，预防和修养：彻底戒除手淫，永远不看黄的，成人则节制房事，正心做人，力行善事，改正过失，化去欲望，那必然不可能得这病的。同时可适当运动，以不过头，能力范围内为主。
3，恢复方法：
一，即使已得这病，只要不疼，同时也不肿大严重，那只要彻底落实第2条，适当慢跑，打球，那逐渐自动也康复的，可放心，根本不用手术的。
二：疼痛严重或已经有很大的成形的结果的（比如像小手指头这样粗大的结聚），那需要治疗。
并且一般要选择中医药（当然要选对医生，现在中医里的败类很多，要谨慎选择，打听患者口碑好的中医生），因为西医采取的一般的治疗方法比较可怕，就是割掉这不通的管道地方再接起来！而中医药则通过畅通肝经气血来调整，在巩固正气的前提下，化去淤浊并畅通气机，而且可先吃汤药而后用粉末来巩固结果并逐渐消除积聚，做到基本平复如初。当然这需要一定时间，但有利人体的完整和机体的统一和谐。

二、我的亲身实践（五个月，亲身实践的）
1.彻底戒除手淫是最困难的，但也是对你病情好转最根本的，这点要坚持住，坚持不住的时候想想你的病，打消念头。我咨询的多位病友中，凡是和我咨询的，无一位没有手淫史的，手淫无害论是大大的谎言，我自己手淫7年，身体状况一塌糊涂。
2.早睡觉，万万不可熬夜，最晚11点之前入睡，尽量10点半之前，不怕早。
3.不要吃辛辣肥腻生冷食物，冰冻饮料什么的，辣椒啤酒等，调养脾胃对身体恢复有很大好处，并且上述食物对精索上海也是很大的，切记
4，不要贪恋电脑游戏，不能长期坐在那里，大学生高中生，久坐不可避免，但是下课一定要站起来活动，十分钟可下休息时间一定要站起来出去活动活动，久坐不要超过45分钟。
5.运动适当，篮球现在就不要了，你现在运动选入比较柔和的，比如说慢跑，太极，快走，乒乓球等，但也要适当，万万不可透支体力，不可剧烈活动，同时也尽量不要长久站立。
6.一日三餐吃匀，生活作息调整，你现在是隐隐作痛，比较轻的，按照我说的坚持，你会有收货的，但是切记，不要有侥幸心理。
7.不可生气动怒，做人要宽宏大量，血管疾病很忌讳动怒，动怒伤肝，肝气不足就容易淤堵和加重。
8.内裤不可太近不可太松，尽量穿三角裤兜住下垂的睾丸，降低地心引力对睾丸的作用，减少精索的负担，有条件者可以在淘宝买精索弹力裤，不用太贵的，能兜住睾丸就可以。
9.大多手淫者有阴囊潮湿异味，如果出汗太多，用温水浸的湿毛巾擦拭一下，夏天太热天气牛仔裤就不要穿了，要提高睾丸处透气度，穿休闲裤就可以。
10.冷水澡、太热水澡要避讳，桑拿泡澡对男子阴茎睾丸伤害很大，洗温水澡最好，不要泡热水澡。
11.转达中医大夫一句话，手术只针对疼痛无法忍受的人，手术不能保证对你睾丸生精能力就好转，中医保养目的是让你不疼痛，降低精索对睾丸生精能力的影响，粗大的精索并不一定会消失，消失的很少，并且需要很长时间。不疼痛，不影响生育，就是我们想要的。医院让你检查精子，您最好坚持养生一年甚至更长再去检查，检查精子也是消耗身体的，我看的中医大夫从来没让我检查精子，他说他是在消耗身体，让我放心保养。并且好多朋友也知道手术复发也是很常见的，对身体伤害很大，如果真是长期你非常疼痛难忍，要做手术，万万不可选择军队医院，去正规三家中医院，找好中医大夫，手术再配合中医调养，最大的降低手术的伤害。
12.不要老是关注你的小弟弟，你还有很多事情要做，有些得了这个病，吃不好睡不着，整天胡思乱想，就想开始什么都不懂的我，以前没人给我指路，半夜我都会惊醒，现在传给大家，让更多人脱离苦海。
13.万恶淫为首，百善孝为先！行善行孝，戒除手淫，健康生活！当代大学生手淫看片通宵打游戏，作息不规律，对不起父母，对不起良心，更对不起自己的身体，有些人争辩，别人手淫就没病，那是还没有爆发，三十岁四十岁身体爆发各种各疾病的太多太多，再者说，谁也不会到处说自己前列腺炎精索静脉曲张，比如说我，除了我女朋友知道，别人都不知道。
我说的虽然都是日常生活，每一件看起来都微不足道，但是坚持下去才是最困难的，这是我总结的，大夫的医嘱，以及读取中医书籍的成果。生活的药是慢性药。。可以做到吗？。。如果没有严格按照我说的做，不要骂我是骗子。身体不是太差，不是疾病复杂，不是身体浑身无力的，不用服药，这样恢复一段时间，你会有好体会的，如果需要就医，也要找中医，口碑好的，综合调整身体。

三、我的恢复情况
一定很多人关注我的情况，我自从知道这些病因，一直按照我写的这样坚持，现在身体整体状况比以前好上千万倍，但是还在恢复期，我精索四五个月前很痛，现在不是久坐劳累不会太痛了，较为粗大的精索还存在，但是不痛就是对我最大的欣慰。还有就是自从我知道这些病是手淫引起的，我五个月一次没有手淫过，以后我会写一个关于戒除手淫的过程，也是很痛苦的，我会继续坚持，坚持一辈子戒色养生恢复身体，希望大家早日认清事实，坚持戒色养生，恢复身体，行善去恶！！！

四、推荐书籍
我看的《万病从根治》《求医不如求己》《黄帝内经》，大家也可以自己寻找中医书籍，学点中医知识，对自己对家人都有帮助的！
我写的很多对身体整体恢复都有很大帮助的，个别针对精索，文中如有错字见谅 ！
最后感谢louwaishui老师

41.手淫8年的报应*希望你们不要步入我的后尘。

本人现读大学，手淫已经有八九年了，现在很多症状缠身，很后悔，希望你们不要步入我的后尘。初一开始手淫,当是趴着睡，被子摩擦着我的下体，感觉很舒服，当时就开始我的手淫史了。有时一星期四五次，有时一天一次，甚至一天两次。每次孤身一人在黑暗的时间做了一次又一次龌龊的事。当时一时带来的快感是我现在一生的后悔。高中的时候更加放纵，手淫更加频繁，感觉手淫跟吃饭一样每天必做。在高二的时候出现轻微症状，感觉跟手淫没关系，继续图我的一时爽快。直到高三的时候我发现脱发，当时我只是怀疑是手淫造成的，但是我把脱发认做自己得了痔疮而失血过多导致的（其实痔疮是手淫引起的，当时无知）。高三暑假，我找了一份暑假工，包吃住，上的是晚班下午三点到凌晨一点 ，老板是四川人，每天的菜都是非常辣，我们也是跟着老板吃，接着就是熬夜+吃辣+手淫,当时腰特别酸痛，头发也脱的更加严重。有一天洗澡的时候睾丸很痛，摸一下感觉有几条筋特别突出，那时候我以为久站引起的，到后来才发现是手淫的后果，导致精索过大。暑假工这段时间身体比以前更虚，一个人偷偷去药店，一个老中医看了我的眼白，舌头，把脉，就知道我肾虚，给了生发丸，有补肾效果，可是我还是不断手淫，上补下漏，不仅脱发严重，而且连平躺着腰都痛，这简直就是雪上加霜。读大一时，也就是去年，我天天坐在电脑前玩游戏加手淫，地上都是头发，室友也是用异样的眼神看着我 。我也别的内向了，不愿意跟女生说话，没有一个知心朋友，很痛苦，当时就想过一定要戒除手淫，但我还是太嫩了，没有一点戒色知识的我天天yy，久坐，看色情的东西，过了15天左右梦遗，接着又是手淫,这色毒让我生不如死，我痛恨自己，不该手淫,后悔，很后悔，特别后悔。
我对不起父母，父母辛辛苦苦赚钱供我读书喔，我却还给他们的是被自己摧残的连畜牲都不如的身体，我悔恨自己用邪恶的右手伸向那邪罪恶的深渊。
那时的一时双到现在的百病缠身，我现在有很多症状比如说，脱发，腰痛，早泄，精索，近视，两眼无神，瘦弱，慢性胃炎，痔疮，低血糖低血压，尿黄，泡沫，容易生病，容易口渴，嗜睡，面部发黄，耳鸣等等，还有我自己都不知道的症状。

最近发现了戒色吧，看了飞翔大师的 戒为良药 感觉受益良多，再次谢谢这位恩人。
最近戒了20天左右，把电脑和手机里对戒色有害的东西全部删除，今天发帖希望跟家巩固自己的戒色意志力，我保证，自己尽量不yy，不看色情视频，图片，绝不手淫。我现在开始每天尽量在这帖子回复一次，奠定一块坚固的戒色基石。
希望看到这帖子的人帮我监督与提醒，让吧主做证，让50多万吧友做证，让岁月做证。

42.11年撸龄，按你们说的一周一次频率撸下来，依然会成为我这个下场：

1.头发，油腻，脱发，现在久坐伤肾，也怕秃。（肾之华在发）
2.前列腺炎系列症状：尿等待，阴囊潮湿，小腹痛，尿液混浊等。
（我高中看H 文，撸管，后来前列腺出来了，红着脸去药店买前列康，康复后继续撸，撸后又复发了，不戒撸，这是好不了的）
3.肾阳虚症状：耳鸣（肾开窍于耳），手脚冰凉，影响了脾胃同时虚弱，所以吃啥都不胖，瘦—–185,66kg。大便不成形。
4.未婚先废的症状：硬度不强，勃起时间短，早泄（我没有性生活，我不会去怀疑）那些说自己早泄的，是真的有生活，才说的，还是凭空想象的）没有的没必要怀疑。早泄只是撸多了的一种表现，太敏感了。另一种极端是射精敏感度强，怎么都没办法射出来，无法射精。
5.肾精不足，脊髓空洞，脊椎脆弱，左侧腰部已经突出，现在有5年了。今年清明节，撸后，右侧腰，差点腰突。（这一般都是那老年脊椎退化才有的病，提前了。你根本无法想象那种钻心般的疼痛，坐骨神经痛，小腿外侧，大腿外侧，屁股，疼的你睡不着觉，穿鞋，穿袜子都很吃力，很痛苦的经历）肾主骨生髓，我没有长不高，但是我腰突了。
6.脊髓不足，继续撸，脑脊液会大量流失，大脑撸后空白，没有脑脊液，大脑变得迟钝，变笨等等。(精生髓，髓生海）肾精充足，脑脊液才会充足，大脑才会灵光，聪明。
7.脑脊液流失，导致脑力不足，影响记忆力和思考能力。记忆力减退，经常健忘，注意力不集中。思考能力下降，很多事情在考虑的时候，无法深入思考，力不从心，浅尝则止，考虑问题不全面，丢三落四的。
8.脑力不足，反应迟钝，影响智商，影响说话，说话慢吞吞的，跟人交流时经常反应不过来，不在同一频道上。
9.造成自己的人际关系差，朋友很少，跟人沟通时，不会经过大脑思考，单纯的像个小孩子，自卑，自闭。社交能力差，社恐。甚至每说一句话，要仔细想想该说不该说，这样说对不对，尤其在人群中，说出每一句话都需要很大的勇气。

43.本人身体一直非常好，没有什么不适。练过1年的散打。在队里也是数一数二的。

本人于13年12月10日突发焦虑惊恐发作(发作之前脑子里全是不堪入目画面)。夜里去医院急诊也搞不清楚我是怎么回事。自己哪都不舒服。医生也混。之后的几个月，因为大家都知道这病没有什么药说吃了就能包你好。后悔自己不爱惜自己，看着父母为自己操心。感觉自己要死掉。真是问天有愧！每天都是悲观心情和不敢使用的身体各种症状感觉就没有必要说了，用地狱来形容吧。睡觉就是煎，无法入眠。手心脚心都是汗。冬天被窝是潮的。这个情况我以前有过，但是没有这样潮。因为我有很多年的手淫习惯。一直以为手淫无害。后来这段时间欲望特别强。不撸都不行。后来学习知道是虚则亢。多年的手淫身体已经非常虚了。就像萝卜已经糠了。外强中干。但是我以前一直都是有以一敌二的实力。后来在网上学习知道了自己脱发鼻炎视力下降还有些自卑的根源在于——自慰，纵欲！这个不能见人的事干多了 人能不自卑吗。天资聪明，阳光，这些词不知道从什么时候就远离了我。欲望很难戒。突然有一天3月份。我突然就没劲了。人像快死了一样。不能说话不能走路了。动下眼睛都会脑子疼。这下好了。想撸都不能撸了。从那天起，我彻底知道生命的可贵了。想着如果以后能好起来。那每一天都是阳光。但是我动都不能动。想想父母我就哭了。这同时我就没有过手淫了，煎熬了很久。到今天，我身体恢复的很好了。眼神都有劲了。但时不时会感觉身体乏力。可能是身体在修复了。我只想说，手淫这个恶心害了我。但是又帮了我。我这段时间变了。心量宽了。慈悲了。学到了中医，中国传统文化还有佛法。如果没有这些知识，我想我们就是为欲望而活了。那不是人生的真谛。有太多的钱太多的名，死后两手依然攥空拳。我们是金子。在哪里都会发光来影响其他的人。国家能兴旺的基础是我们每个人都健康幸福。有一天我去我姥姥家 我和他们说了我了解到的向善的知识和我的状况，80岁的姥姥都感动的哭了。我感觉那是乐极生悲，子女都孝顺了能不高兴吗。本人的经历，文章里没有什么可学知识，只愿每个身体有病痛的众生能早日恢复健康，让你周围的人能感觉到你的正气！（是我一时兴起写的很粗糙，请见谅）
南无阿弥陀佛！

44.这些年手淫害得我好苦！

现在都不记得手淫有多少年了，而且是过度手淫，初中就开始了吧。记得初中的时候，每次背书我都是全班第一个背完，初三进重点班第五十名，一个月后就考到十名，期末全镇第九名，这还是经常手淫！高中我曾经有一晚上背完一本书，一首词背一遍记住的记录……然而，想想我现在的境况，简直是悲剧！高二开始我一直过度手淫，每天晚上用手机找黄网，两三点才睡，每天睡眠四五个小时，一直到高三都如此，每天浑浑噩噩，我却还不知道为什么！最终我寄托着全家人的希望只考上了一个二本！大学一些奇怪的症状开始出现，这才是我可悲的地方，因为我摸索了四年竟然都没有发现是手淫的恶果！我开始没有兴趣，做什么都没劲，每天失眠，对女生都没兴趣，甚至没有焦虑，不会悲伤，情感淡漠，我每天都在想为什么，甚至以为自己得了精神分裂症！因为情感淡漠思维匮乏，我仿佛陷入了一个泥潭，无助的挣扎。大一的时候我还经常参加一些活动，无论做什么都有声有色，大家都说我聪明，不去上课半天背资料考试也可以过。可是大二开始我就变了一个人，其实大一症状已经很明显了。我一直是学习最认真的人，我每天都在背单词，可总是记不住，我在想为什么我会失眠为什么我总睡不着，难道我真的天生是一个神经敏感的人无法改变吗，我开始锻炼，食补，强迫自己睡，外面租房子……一切的一切我都在尝试，我希望改变，我仿佛掉入了一个走不出的噩梦……知道有一天，我发现钱掉了都不焦虑，对任何事都没有兴趣，笑都笑不出来，曾经擅长的作文竟然憋不出几个字了，我开始慌了，我到处查资料，百度，却偏偏没有来到戒色吧，我以为自己得了抑郁症，可是我分明不抑郁，对，我是得了精神分裂症，我这样以为！我睡都不敢说，只敢告诉爸爸，然后爸爸也不知所措，我开始一个人到处就医，我说自己情感淡漠，思维匮乏，失眠早醒，，，，可每个医生都说不是精神分裂症，只是抑郁症！我有点庆幸，却更迷惑了，为什么没有一个人的抑郁症和我一样，我到底怎么了。于是我开始吃药，我以为我的一生都完蛋了，我以为吃药是我唯一的希望！我买了几千块的药，找了最好的医生，可是两个多月过去了，我每天都在等奇迹发生，每一个细微的变化都让我倍加关注。可是我等来的确实安眠药的瘾越来越大，效果越来越差，终于再一次停药导致整夜失眠后我才发现，这一大堆药救不了我！我真的完了，曾经壮志雄心，曾经意气风发，曾经觉得可以翘起地球的那个男孩永远消失了，那是我已经快要毕业，我在想我下半辈子哈哎怎么办，我做什么都做不好，我连悲伤都不会，我失去了所有的情感，却不知道为什么！世界上还有比我更可悲的人吗。我仍然不想放弃，仍然尝试各种方法，每天锻炼，每天食补，每天逃课也要把觉补足……然而，我仍然很绝望，没有人知道我为什么每天都很压抑，只有我自己知道我的人生这样下去不仅自己无望还会拖累年迈的父母！

45.邪淫伤身、折福、废学，在我身上有非常深刻的体现。

本人手淫已有十几年，期间让我失去了年轻人应有阳光、开朗与快乐，整天生活在惶恐、颓废、昏沉、自卑当中，现在想起真是悔不及当初啊。这里就跟大家分享一下我这些年来的邪淫经历，希望对给位戒友起到一定警示作用，不要重蹈我的覆辙，拥抱本该精彩的青春。邪淫可以废人啊！
刚开始手淫的时候年纪还小，根本意识不到邪淫的危害。在后来的几年中也没有显现出异常的症状。但就像飞翔大哥所说的“邪淫就像购物我们是在花费肾精来购买快感”症状虽未马上出现，却量变产生质变。在持续手淫几年后，惨烈的报应最终还是发生在了我的身上。
高中时，我学习还算可以。虽然人不算聪明，但肯下苦力，成绩在年级上还能排到前5名。可是到了高二年级一切都变了，由于长时间的手淫导致的体力、脑力下降在此刻非常明显地体现了出来。虽然我通过题海战术以及一股狠劲为学习打下了一定基础，但是随着高二学习强度及难度的提升，我渐渐感觉自己跟不上了。
首先体现出来的是体力不行，在连续熬夜读书了一个来月以后，出现了头重，耳鸣，眼花的现象，经常感到有气无力，对学习生活都造成了很大的影响。然后是脑力的下降，以前虽然不聪明，但学习还是比较下的了狠心，渐渐的也整理出了一套适合于自己的学习方法。但是到了高二，由于脑力不足及学习压力我的思维及学习方法出现了混乱，最终演变成了饥不择食，每天刻苦学习，但方法混乱，既耗费体力又收效胜微，最终成了恶性循环。最后是对性格的影响，自开始手淫后慢慢的我的性格就变得软弱起来，怕事，怕承担责任，怕与人发生争执，整天昏昏沉沉，猥琐龌龊到最后不敢跟陌生人说话，不敢一个人上街越来越自卑，手淫次数也越来越多，形成了恶性循环。到了高中学习成绩下降，学习压力大，导致我的性格更加阴暗脾气暴躁难以控制，出现了自暴自弃，对生活失去了兴趣，见到班里的女生连看都不敢看一眼，与家人的关系也日渐恶劣。从那时开始我的青春就陷入了黑暗，无助，暴戾的境地。
最终，在邪淫的果报下，我高考失利了，原本可以考一本的，但最终只考取了个专科还考了个相当冷门的专业。但这仅仅只是个开始，大学三年，我基本是在一副行尸走肉的当中度过的。
学习方面，无法集中精力学习，思考及逻辑能力也大不如前。刚开始我还以为是对专业课不敢兴趣，但到了现在我才认识到，是邪淫导致的脑力下降及精神症状，现在看来真是后悔莫及。
生活方面，都说大学是人生青春的绽放。但我的大学几乎是在抑郁、自卑、昏沉当中度过的，在大学期间，我搜寻了不少哲学及人生指导方面的书籍来学习，希望找到答案，为什么我会和其他人不一样！但，到现在，我才知道这一切都拜邪淫所赐啊！
以上都是我这十几年来受邪淫所困的经历，我真心希望所有的戒友不要重蹈覆辙。我已经失去过一次青春了，真的不希望你们再失去它！现在我已开始戒淫一个月了，感觉精神面貌有了一定改观，最主要是脑力感觉逐渐恢复了，也不怕跟人打交道了，工作方面也有了一定的起色。在次非常感谢戒吧及飞翔大哥对我的帮助。但在戒淫期间还是有几次破解，真心希望能够得到给位前辈老师的指导与帮助，希望能够抓住青春的尾巴，不虚度此生！

46.各位兄弟姐妹们，大家好！

我曾经是一名极其严重的手淫患者，现已彻底戒除手淫第609天了，现附下自己的痛苦经历及现在的状态，再与大家分享一些自认为宝贵的资料。
本人今年27岁，但是手淫史也有22年之多，而且这22年间频率也是相当高：每天都手淫，一天5次（大家千万别笑话我）。这只是平均，小学那几年一天就更多了，站着、坐着都忍不住要撸，有一次大概是5年级上课时候撸被一个女生看到了，很是尴尬。。。。。。而我初中时候有所收敛，至少站着不撸、坐着不撸了。
再来说说我个人的手淫历程吧，也算是倾诉吧。其实我性格是属于典型的乖孩子，也是很善良的那种人，甚至我可以说很纯洁，但是我偏偏有手淫的恶习，很矛盾很矛盾（可能是我性欲太强了吧）！之间12岁时戒了2周，但没多久又犯了。
然后是本人的成长经历。说实话在高二下半学期手淫症状严重危害我的脑力之前，我的学习成绩可以说是很不错的：学习并不用功也不怎么花时间，却能每次考试都年级前5，甚至小学升初中的考试中考了区里第一（市里也是前三），中考时候区里第七。自然顺利进入市里最好的高中学习，当然各种全国、全省（江苏省）竞赛奖项也拿了不少。那个时候的我被无数人夸过记忆力好，理解能力强，甚至于很多老师都说我有过目不忘的本领。那个时候我心中的梦想只有清华北大和复旦，直到高二。自然，高考结局也是很令人失望：上了苏州一所不怎么好的本二。
现在回忆起来，感觉其实初中时候脑力就受到了不小的影响（长期记忆力还是很好，但是短期记忆力有些衰退，注意力退得更多些）。那些年过得很悲惨，不忍直视，现在回想起来简直就是做了个噩梦！！！好吧，不废话，818当年的一些主要严重症状：

1、头昏，特别难受，尤其太阳穴和头顶，耳朵也很胀（类似于发高烧），感觉灵魂出窍了（我只能这么形容），经常分不清方向；
2、耳鸣，类似于电视机无信号时的嘈杂声和蝉叫的混合；
3、眼花：类似于电视机无信号时的那种马赛克；
4、意识模糊（真的是这样）；
5、极度疲劳，嗜睡却一点无用；
6、健忘：以前的我过目不忘，从来没有背诵这个概念，轻松记住各种事物而不忘，而那段时间2秒钟的都能忘了；
7、强迫症极度极度严重；
8、焦虑症极度极度严重，很容易紧张怕事；
9、兴趣丧失，极度自卑孤僻，心理阴暗；
10、几乎没有理解能力，注意力为0；
11、失眠严重，躺下3个小时无法入睡，一夜可以醒6次（毫不夸张）；
12、严重咽炎和鼻炎（鼻子鼻塞无法呼吸，嗓子着火一般疼）；
13、体质孱弱，一直生病；
14、身体多处有妊娠纹；
15、一直想无聊的事，天天想死；
16、胸闷
17、四肢冰冷，但一发热就浑身痒、疼，像虫子咬的那种；
18、肛门处很潮湿，很臭很臭，坐过哪里那里就臭不可闻；
19、青春痘以及癣和丘疹遍及全身各处，又疼又痒；
20、口臭，牙根内侧奇黑无比，牙齿松动；
。。。。。。还有太多小症状，不再叙述
现在呢，我的症状很多都得到了缓解，有些已经消失了，我相信只要再努力一定没问题！！我希望到年底彻底走出这片阴影，远离鬼门关！！

下面我就跟大家谈谈怎么恢复的事情吧，我分前期、中期和后期三个阶段给大家介绍：
前期（1~2个月）：
（1）这个时候最主要的就是一定要乐观，不要老是想着这件事，要相信这一定能治好，把注意力转移到学业和事业上去，这个是大前提。
（2）多出去和别人交流，不要憋在家里，尽量去学校附近；
（3）坚决不熬夜；
(4) 凡事想开，要有一种心态，那就是大不了。。。。。。
（5）多看看名人传记，熏陶自己；
（6）服用“桂附地黄丸”或“金匮肾气丸”，但不要太多，3瓶足矣（我用的是宛西制药的）
（7）此阶段并不建议大量运动，尤其是单杠等无氧运动；
（8）这点很重要，大家要去查前列腺，看看有无炎症，有的话要先治疗，切记！（本人去年查有一点脓细胞和红细胞，并不算严重）

然后是中期（3个月起），在这之前给大家说下我们锻炼一定要选择有氧运动，因为无氧运动会产生乳酸等有害物质，对我们恢复产生不利影响。而且无氧运动会消耗大量血糖，此物质也是我们所说的肾精主要成分。那无氧运动就要杜绝吗？这也不对，无氧运动只要在适当有氧运动基础下做不但没坏处还可以使我们强壮，但是一定要有有氧运动！
说这么多，有氧运动有哪些呢？最简单的，慢跑！在这里就推荐大家这个，很有效。
好了，我们切入正题，就是说在这个阶段我们要开始慢跑了，每天起早一次，晚上一次，一开始不要太多，慢慢地一天天来加上去，具体就看个人体质；
然后就是用药：我用过2种中成药，有一些疗效，在此介绍一下：1、九味神安胶囊（失眠有一定作用）；2、二十四味固本茶，这两个大家也可以去试一下，但是不要服太久，一个疗程即可，不要一起服用
最后就是后期，大家还是要继续锻炼，不得熬夜，同时给大家推荐一副效果不错的方子。方子配量表如下：
春柴胡10克、珍珠母30克、酸枣仁20克、柏子仁20克、百合干20克、甘草3克、当归10克、肉桂3克（后下）、首乌藤30克、炒白术10克、茯苓10克、炒白芍15克、郁金10克、川穹10克、白芷10克、茯神10克、粉葛根10克、川楝子10克、灵磁石30克（先煎）、石菖蒲10克。每日一次即可。
祝大家越活越开心，事业越来越辉煌！！

47.我的手淫9年史.

我是一名刚刚大学毕业的学生，初二那年染上手淫，到现在已有9年的时间，初高中几乎每天一次，后来上了大学有所节制，大一一周两三次，大二大三谈了女友，开始同居，期间再无节制，几乎天天纵欲，大三下学期出现了一次纵欲一半不举，当时以为只是一时偶然。买了地黄丸吃了一周，决定再次找回男人自信，可发现还是那样。从此以后心里面一直出现了阴影，不能自拔。后来大四去外地实习，期间和女友因为种种原因分手，一直到现在。大四一年，手淫平均一周两次，我现在刚刚转正，在公司表现很好，但是我发现身体越来越亏空，就在今天早晨，晨勃之下，又没有忍住。每次手淫结束，我就会觉得自己真没用，已经堕落到如此，身体的堕落，精神的堕落，以致灵魂的堕落！
今天无意之下来到戒色吧看到飞翔前辈的心得，内心受到了强大的震撼，我也可以终于静下心来对自己的9年进行一次完整的描述。

1.手淫开始于上初二的一年，受传于某一同学，罪恶之门的开启，无底深渊的第一步。那时候毛还没长，1米4的个子，瘦小的身板。
2.第一次手淫的感觉终身难忘，从此患上yy，对女同学对女老师的yy，每个夜晚无休无止。
3.一个月以后，发现自己黑眼圈严重，从此黑眼圈整整相伴到现在。
4.升初三那会，得了鼻窦炎，和手淫一定有关系
5.每天上课会盯着女老师yy，白天开始没精打采，学习一落千丈
6.晚上睡觉开始做梦，早上起来累的要死，维持9年。
7.初三的某一天做春梦遗精了，原因是白天看了黄书
8.升高中了，开始长个子了，高一那年，1米7的个子，特别瘦，黑眼圈，没精神
9.一次翻墙出去通宵，第一次看黄片，整整一夜，网吧厕所里手淫三次
10.日复一日的手淫，人越来越不自信了，和人交流经常不知所措，看到漂亮的女同学就会yy
11.黑眼圈继续，本来还算俊秀的脸，只能用黑色镜框眼镜开遮盖，从此带上了眼镜，摘都摘不下，到现在已经400度了
12.高三那年，得了咽炎，到现在都没好，原因身体虚弱
13.高三180的身高，50kg的体重，走在路上都怕吹走
14.记忆力开始下降，晚上睡觉有时候会失眠，睡着了也会通宵做梦，白天精力完全不够
15.熬过高考，2010年9月，踏入大学，曾暗自发誓，大学一个全新的开始，戒掉手淫
16.正值超短裙的校园，两周以后，没有忍住
17.第一次有了，第二次还算什么吗
18.晚上手淫，白天玩游戏，游戏叫穿越火线
19.开始逃课，专业课越来越陌生
20.开始觉得周围所有人都比自己优秀，不再想说话，信心已荡然无存
21.大一寒假回家一个晚上睡觉被晕醒，就是网友说的那种情况，醒来感觉自己差点死掉，睡前手淫，后续半年又有两次晕醒
22.咽炎开始严重
23.大二找了女朋友，很少手淫，因为不需要了，从此天天放纵
24.发现自己上到三楼就开始气喘吁吁了
25.大二升大三的暑假，女朋友不在，又开始天天手淫，一天在家里晕倒了，全家急坏了，到医院检查一切正常
26.大三11月份发现自己一次上课，突然心悸，晚上没有吃饭，睡觉，半夜又被晕醒，醒来被子都是湿的，满头大汗，觉得自己又在鬼门关走了一趟
27.连续一周吃不好，睡不好，请假回家修养了两周
28.医院还是检查不出来具体原因，只是说有点胃炎
29.大三下学期，开始失眠，通宵失眠，身上开始长扁平疣，自身免疫力下降的表现
30.还是控制不了欲望，每周都要和女友两三次
31.就像我文章开头说的，直到我觉得那方面出现问题，才发现自己身体亏空了
32.没有女朋友，又回到了之前手淫
我现在已经深深体会到了手淫带给我的巨大伤害，也有很多次的想完全戒掉，可是又无数次的破戒。
今天来到了戒色吧，真心的希望这是我的一个全新开始，因为我迫切的想改变自己，和之前的9年说一句永远不见，和之前的9年划上一道不可逾越的鸿沟。
我要做的有很多，我要坚持下来，也请各位前辈给我一些建议，真心的谢谢大家。

48.首先先说下戒色经历，楼主是从初三开始手淫的，今年过了暑假就上高二了。也有三年左右到手淫历史。在今年寒假期间无意中接触到了戒色吧，这是我一生中的一个转折点。从此我踏上了戒色的历程。
像大多数新人，我刚开始戒色也是强戒盲戒，不去看戒色文章，没有去学习，我个人毅力真不算坚强，大约刚开始戒了四五次，都是三天一破，破完就后悔了。然后再戒三天又破戒。直到2月15日晚上我在厕所又开始了罪恶的行为–手淫，拿着手机一下点进了戒色吧，突然一下子就陷入了沉思，想想这开始手淫的几年过的浑浑噩噩，原来成绩在班里能排前十，自从手淫以来就进不了前十了，到了初四一年，一整天就想睡觉，怎么睡也睡不够，现在才知道是精气流失太严重了。最后中考按我以前的状态考我们这的重点高中是不用拿钱的，结果最后交钱才进去。

中考完事的暑假告诉自己，上了高中一定要好好努力，然后对自己说，中考完了就放松一暑假吧。于是我暑假每天基本都是早上七点多起来开始玩，一直玩到晚上七八点再和同学出去玩，上午玩游戏，下午找资源。然后就手淫，一暑假基本一天一次，有时候两三次！现在想想真是在残害自己的生命。在暑假期间去学校贴吧看到了新生群，于是加了进去，群主是女的，可能是投缘，就和群主很聊得来，因为都是一个地方的，她要来上辅导班，于是商量见见面，到了那天见面之后我就感觉一见钟情了，然后qq很能说，一见面就不会说话了，楼主平时还是很能说的，现在想就是手淫导致的自卑。手淫危害不可说不大。于是第一次见面以尴尬结束，这只是开始，期间群里组织了几次活动一起出来，每次都不敢和她说话，然后到了开学见面就打个招呼也不知道说什么了，但qq上很能说。我当时心里感觉一直配不上她（当然现在我觉得我肯定能找到比她更好的，戒色之后确实自信了）因为楼主个子比较矮，她和我差不多高，还有别的一些方面吧，后来楼主表白了，毫无疑问的失败了。因为这事的打击（因为是第一次喜欢一个人）加上暑假的放纵，上课还是睡觉，也自暴自弃了，过的更是昏暗。

2013年快过年的时候，楼主一天早上起来突然感觉喘气困难，躺下的时候身体右侧疼，刚开始以为是岔气，但一连几天都这样且越来越严重，上个楼梯都要休息好一会儿，然后去医院一查，竟然是气胸。飞翔哥53季就专门讲气胸的问题，我也是后来才知道的。当时医生说得气胸的一般都都长的又高又瘦的，我当时还纳闷，现在知道这是手淫害的！然后住院，插管子排气治疗，插了二十天还是没好，到了第二十天竟然感染了，于是马上转院决定做胸腔镜手术，后来做了手术过了五天就出院了，痛苦不赘述，现在想想都害怕。当时插管治疗一个和我差不多大的也是这病，他插了十天管子就好了，我却没好，现在想我当时住院竟然都去手淫！怪不得我的病一直没好。
再来说一下我的症状：最明显的是嗜睡，每天都感觉怎么也睡不醒，精神很不好。然后由于我长期电脑前坐着得了颈椎病，但手淫之后越来越严重了，并且腰椎也开始疼了，颈椎和腰椎的骨头会响。再有就是手淫后会感觉无力头脑空白一片空虚天旋地转。我一直有鼻炎，手淫后加重了。再就是体力方面非常差，视力下降的更快了，双眼无神气质猥琐相貌变丑……

49.含泪诉说撸管等于医院，等于地狱。

这些年，由于撸管我的身体变得很差，然而自己却不知道是撸管造成的，还以为是天生体质差。
到了大学，有了网络和空闲时间，疯狂撸，最后有了静脉曲张和慢性前列腺炎。
这两个都是烦得要命的病，前列腺痛，阴囊下坠，整天不舒服。
后来实在忍不住了，就去医院看，隔三差五地去看，一次一两百吧。
后来见总是不好，就硬着头皮上网查资料，看到很多专家。于是网上浏览了专科医院的规模，疗法，其中还和所谓专家网聊。听到专家说慢前可以治愈，还唆使我及时治疗，否则后果越来越严重。我问他治愈大概要多少钱，他说有的两三千，有的四五千。因为我父母都是农民，没有多少钱，对于专家的话我信以为真，就带着一千多块去看了。那里跟专家说明情况，再次询问要多少钱可以治愈，他还是说两三千吧。我傻乎乎的，信了他，重新检查前列腺，验尿，连续几天做了几次那种灌肠冲击疗法，期间还要打点滴消炎。就这样，效果虽然有点，但最后实在没钱了，第二次做到时候还是赊数的，第三次去还给他们。到最后受不了昂贵的治疗，我就直话直说，于是那位所谓专家就开了几百块的消炎药让我回去吃，妹的，全是消炎药，十几二十盒。但我当时傻，还是相信他，因为两个字:专家。
后来每每吃消炎药受不了，浑身不舒服，就不吃了，西药也扔了。
过了几个月，还是很不舒服，经常痛，难受。但依然手淫！实在罪过，现在都不敢回想了，害怕。那时候，我神经衰弱，不知道为什么还是觉得专科医院还是最专业的，就又联系了省里最出名的专科医院专家，我竟然又去看了！！！
那时候苦啊，身体不舒服，又没钱。我竟然以为狠下心去坚持治疗，就能治好，所以要借钱也要治好它！！！现在想想多么懊悔，因为没想过专科医院是骗人的。那时候，我向很多人借了好多钱，同学的，朋友的，亲人的。。。。。。因为我觉得只要坚持就能治好，专家也是这样说。。。。。。。。
我在那里连续治疗了一周，还是那些插肛门灌肠冲击，一次要一千多，还有打点滴，还有一种生物光照射，还要重新检查前列腺，验尿。。。。。。总之什么赚钱的都给你去做。那时候我哭啊，看着银行卡的钱几千几千地给他们，还没有什么效果，还负债，我想死的心都有了。
这样过了一周，最后也是受不了了，提出放弃治疗。砖家还叫我多和亲人沟通，一定要趁早治好。我当时火了，说没钱就没钱，再治疗就要去打劫了。于是砖家开了几百块的中成药给我，我交钱的时候才知道，但当时为什么会给钱呢？神经衰弱！不敢反抗，总之就不知道自己做了什么。哭。。。。。。
被专科医院骗了将近一万，我彻底明白了，有时候真想砍了那些骗穷人的砖家！
这时候，我又开始胡思乱想静脉曲张的问题了，心里不知道怎么的认为只要治好静脉曲张慢前可能会好。这时候我又跑去医院了。。。。。。。。。。
继续是检查，化验，花钱。那时候我以为手术能彻底治愈静脉曲张，于是就主动向医生提出手术。那时候不舒服啊。。。。傻啊。。。。。。好了，安排住院了，我带着亲人去，穷人家的我竟然如此花钱无数，真是作孽。去住院期间，医生还没定好日期，于是先做一系列全身检查。就这样，花了一千多，不过这我觉得花的值，起码知道自己什么身体状况。然后我发觉多了一个问题:心率不齐。那时候要崩溃了，欲哭无泪。心里总是哭，天要亡我。最后医生根据我的情况建议我不要手术（在此感谢他的良心），手术可能还会复发。我听了就怕了，怎么这样的呢？于是我出院了，还带了一些中药，因为那是省中医院。
直到那时候，我才明白这些病的复杂性。不过我该死啊，还不改，还有神经衰弱，强迫症，总是破罐子破摔。后来，我发现我下肢也有些静脉曲张，虽然心痛，但还是戒不掉，还有忧郁症。最后的最后，我终于惨遭报应，得了痛风性关节炎。这种几乎是绝症的病，可怕极了，痛起来想死。痛得我死去活来，脚部，肩膀，腰部都痛过，几乎变形！！！
那时候，吃药总不好，吃点青菜也受不了，更不要说吃肉了！！！吃肉必发作，一发作就要死！！！
于是我怕啊，到处寻医问药，都没有效果，都说绝症。绝望，痛苦，一身病，我的理想没有了，刹那间对不起全世界，准备回老家挖个坑埋了算了。那时候我正好大学毕业，到工作的地方，因为经常发作，无法工作，就辞工了。回到家乡，只有落寞痛楚，曾经引以为傲的人，现在什么都不是，快要死的样子。。。。。。。。。
那时候我就知道，手淫tmd害死人，就发誓戒了，但还不知道戒意淫。之前的西医治疗，总是令我越来越严重，还多了几种副作用，于是我就放弃了西医。回到老家，求医问药，天天熬中药。开始没有效果，因为医生们看不出我精亏，身体虚弱。后来每每去看医生，都坦言自己长期手淫导致这些病，中医生有的笑了笑，说不完全是。但我心里最清楚。
那时候我好像得了癌症一样，身体一天到晚痛，不舒服，早晚脸发黑，舌头紫，白天黄白。邻居阿伯是中医生，说我可能得了血癌。但我不信，我知道自己的身体。我知道自己身体已经很差很差了，那时候我已经没感觉了，死了就算吧，一切下辈子再报答。但是我依旧没有放弃，妈妈也鼓励我，无论如何都要坚持找医生治疗，这个不好找那个，或许会一点一点好起来的。谢谢妈妈，没有放弃我，她也为我到处打听名医，即使是广告的，也去了，又是六千多，一个月。每天熬药成了我的习惯，报应。。。。。。。。
期间我绝望了很多次，每次痛的想死，但我不甘心，不能总是被人牵着鼻子走，于是主动学了中医一些知识。这也使我明白了什么是中医。那段时间，我换了和多中医生，也吃了很多秘方，但效果很小。不去找西医很明显，西医没办法，只能不停吃药，而且我吃了受不了，有副作用，只能寄托中医。回家治疗几个月，终于换了一个比较好的中医生。他和我说病因，中医理论，为什么会有这种病，我也明了。吃了他的调理汤，我的身体好了很多，关节不痛了，而且他告诉我养生的道理，精气神的重要性。刚开始听好像很玄，但我的经历已经证明他说的是对的，自此也相信了中医。后来我自己看了一些艾灸，也坚持做，取得了巨大的好处。之前因为不懂养生，也不知道戒意淫，所以病还是好得慢。直到遇到戒色吧，我彻底明白了自己的罪，痛心啊，相见恨晚啊，忏悔啊。。。。。经过戒色养生调理，现在我的身体好了一大半，跑步打球吃肉也行了，而且感觉越来越好。在此谢谢戒色吧。
在大学期间我选修了佛学，也把它当作哲学来研究，发现它真的很伟大。唯物的论马克思，讲到修心养性，佛学是不二之选。我不觉得它们矛盾，反而是相容的。也谢谢佛学，谢谢我的老师，令我知道自己的过错，自己的罪，也令我放下以前一切的怨，因为那是自招的。
现在我还在回复身体，我相信，我只要坚持，就一定会好的。
各位之所以容易破戒，是因为还痛的不够深。我几乎死过了，所以一定要戒除。原谅以前无知的我，邪淫的我吧，愿大家健康幸福！阿弥陀佛。

50.一周年——Mengziyao的戒色经历以及感悟

一、我的经历

（1）.堕落

似乎论坛中的许多兄弟都有一个炫目的共同点，那便是所谓的“小时了了”，说来惭愧，我也是其中的一员。现在仍然依稀记得小时候那些死去的辉煌：三位数的奖状帖满墙，老师们永不决口的赞扬，还有女生们青睐崇拜的目光。这些东西实在一言难尽，对于现在这样一个“大未必佳”的我来说还是闭口不提吧。

我第一次接触色情是五年级的时候，那时家里已经安置了电脑，而我作为小学电脑兴趣班的一员大将也早已学会了上网，QQ和梦幻西游。一次上网找资料偶然遭遇了一些浅黄色信息，于是无知与好奇骈行，将我拉入深渊。从五年级到六年级，我对色情性息的搜寻一直没有停过，有一次我甚至将一张色图作为桌面背景，结果爸妈刚好回家，我手忙脚乱地拔掉了电源。可谁知当时的心有余悸竟然成为一种快感。

小学时没有手淫，甚至连意淫也没有，因为那时浏览的色图也并非完全暴露的那一类。可是到了初中，情况急转直下。一次无意间浏览百度美女吧的时候看到了一张女性**器的图片，当时恶心泛到了喉头，便急忙冲进厕所狂吐一阵。而恰恰因为有了这样的遭遇，使得那张图片在我脑海中再也挥之不去，有一天晚上做梦梦到了它，于是有了第一次YJ，我的性阀门被宣告正式打开了。

罪恶的初中时代我也遇到了一个罪恶之人，他眯着眼睛笑嘻嘻地跟我说，他有了第一次手淫，而且将手淫的快感描述的欲仙欲死，当时他脸上那种恶心的表情简直就好像他被淫魔附身一般。我初一的时候已经在看H片了，有时竟然还把同学带回家看，真是罪孽深重！自从初二上听了他的这一段蛊惑的言词以后，我便有了第一次手淫。当时有小小的惊慌失措与懊悔，然而那种根深蒂固的邪恶快感很快掩埋了这些良知的挣扎。

从那以后，我真正成了禽兽，由于住校，很少能用电脑，基本上每个周末回家都是下片和手淫，回家的路上更是疯狂的意淫，坐在公交车上的时候弟弟就没有下来过。当时我所有的聪明才智都被用到了寻求更刺激的手淫的办法上。虽然频率不高，但是每次强度都很大，而我那天生贫弱的体质更是为这样的行为雪上加霜！

于是，我的成绩，可想而知——从年级第7下降到了年级第287！一直梦想的运动会也成为泡影。我一下子成了劣等生。

这样的一落千丈直接导致了父母家人的心急如焚，于是家庭关系也渐渐的不和谐起来，同学们对我更是冷眼相看——我从禽兽沦为了恶魔的禽兽！

（2）.觉醒

15岁的一天，我去理发，不幸却又有幸地使用了一件黑色长袍。黑头发掉在黑长袍上面，那种视而不见本无可厚非——可是，突然，一根惨白惨白的白头发随着剃发刀的吱吱声缓缓地飘落了下来，这一根头发与黑色的背景色形成了极为强烈的反差，强行地跃入我的眼帘。我呆呆地坐在那里，理发师的一些耳语和示意都嗡嗡的如耳旁风一般过去，此刻我知道，那个片刻，已经再也无法忘却了！我突然明白过来，是手淫害了我！

是啊，回过头来瞧瞧，手淫带给了我多少的伤害！脱发！面黄肌瘦！满脸痘痘！目光无神！吃不香睡不好！全身无力！注意力无法集中！记忆力急剧下降！无缘无故异常紧张！心跳过速！尿路分叉！尿滴白！腰疼！脊椎痛！易出虚汗！消化不良！冬天手脚冰冷！抑郁！免疫力下降！容易感冒！遗精频繁！小腹阵痛！极易疲倦！早泄！情绪极不稳定！滑精！站不稳！视力下降！胸闷！耳鸣！关节痛！焦虑！全身起小小的红颗粒！后背湿疹！嗜睡！自信心严重下降！以及与家人矛盾！与同学不和！处处受气！等等等等！！！

从那以后，我告诉自己，绝不可以在心智逐渐成熟的时候让身体越发衰老和颓败——我一定要戒手淫！

戒手淫！口号伴随着行动，我终于有幸在07年找到了戒色网。这是一个转折。

（3）.挣扎

我从小自尊心较强，因此也容易骄傲。第一次戒手淫，态度很认真，把论坛中的置顶精华帖都恭恭敬敬地通读了一遍，忽然发觉长了许多知识，也认为戒色不过就是那么回事——因为当初戒的时候还是比较有决心的，在开头几天连意淫都没有。于是，我骄傲了，自以为已经把淫魔给死死地踩在了脚下。然而，事实截然相反！淫魔只不过是装死，我那只一直踩在它脑袋上的脚一点点的放松了下来。

一个雷电交加的夜晚，父母都不在家，我寂寞难耐，看电视也排解不了我的无聊。这个时候——淫魔忽然翻过了身，争取到了它的外交权利。它开始和我平等的对话了，它开始在我脑海中制造许许多多的幻觉！它一点点地占了上风。最终，我失败了——采取了以前自创的极具快感却强度很大，危害更大的手淫方式破戒了！

短短的几天我就破戒了，以前我一直认为自己是个天生的军人，是个意志力强到毒品都能戒的人！这个时候，我的自信心犹如摧枯拉朽般地被淫魔轻松摧毁殆尽；这个时候，我什么傲慢也不敢再有了，我正式的把手淫当成了我的大敌。我下了决心一定要跨过这道坎！

第二次戒色，我很好的武装了自己，论坛之初提倡的日历制度被我打造成了自己的长矛，而到论坛中发的日记贴则像生命之泉一般不断地支持着我。对他人的承诺和对自己的承诺则更是我戒色路上的强心剂。就这样不停地走着，不停地向着我的730日目标前进着，我的信心不断地得到提升，我相信，我能走到底！课桌上的数字从730变成了690，戒色日记贴上的天数从0变成了40，那段日子，是艰难的岁月，是与心中的淫念相搏的岁月，同时，也是最快乐最自豪的一段时光！

可是，它没有持续多久！我在一次整理电脑资料的时候发现了以前一部忘删的经典A片，这个东西犹如一把凶恶并且锋利的匕首，深深扎进了我刚有少许强健的心脏。于是我破戒了，那一刻仿佛整个人都如焚烧殆尽的死灰一般，心中所有的决心和自信，所有的踌躇满志都灰飞烟灭了！我彻底崩溃了，这一次失败印证了那句话：期望越大，失望也越大。失望的心情充斥着我的心田，仿佛一个千斤顶压的我丝毫喘不过气来。懊悔与憎愤的阴云久久不散，黎明的曙光更似遥不可见。这一次，我掉入了所谓的戒色死循环，即“失望——破戒——失望——破戒”的恶性循环！

这一段日子是我人生中的最低谷，是最最煎熬的岁月，这期间，我破戒了不下三十次！我仿佛一个迷途的孩子，跌跌撞撞地在黑暗中艰难前行。同时，那种无知叫嚣着，强扯着我与戒色网的破浪大潮渐行渐远。

后来，我更加意识到命运的无情与残酷，我暗恋了2年多并且曾经对我也有一些好感的那位女生断然地拒绝了我！她是对的，我配不上她。可是我确实是打心底里喜欢她，把她奉为女神，从来没有在意识中亵渎过她，她很善良，美丽，种种美好的品质都能在她身上找到。我曾经希望能在自己强大了以后去追求她，可是事实上，我本已憔悴的身心还在一天天地江河日下！我的确配不上她，不过我很感激这种直白的拒绝，它打碎了我的任何不切实际的幻想，它更加明确的让我认清了现实！

于是，我再一次拖着疲惫的身心，走上了戒色的道路。

这一次，我朝天而跪，发誓戒色，跪了整整四个小时，心里念了上千遍自己的誓言！手淫已经不仅仅是我的对手了，更是我的仇敌！这一次，我一步一个脚印地走着，每天想着戒色，每天憧憬着美好的生活。然而，焦虑却从未远离我，我依旧是那样频繁的遗精，我的身体状况依旧是那样的差，我总是期待着恢复和恢复以及恢复，然而情况远远没有我想象的那么好！更可怕的是，我怀着一颗仇恨的心来戒色，结果是我对淫魔打击的越狠，它反击的也越狠！这种心态，这种对自己以高要求的束缚，使得我不仅没能在戒色方面有所突破，在家庭和人际交往中也是更加地令人害怕与憎恶。这一次戒色我完完全全地孤军奋战着（没上论坛，想戒了久了再来荣耀一番），以为凭借着一句空空的誓言和不着边的决心就能打败敌人。我再一次地错了。这一次戒色只持续了短短的二十七天，着实可悲！

（4）.成功

最后一次失败后我总结了经验（失败的原因相信戒友们也能发现，我都用粗体字在上文中强调了）。实际上当时我的情况已经严重到了这样的地步：08年8月7号下午滑精1次当晚遗精2次第二日又滑精2次遗精1次（我把这个可怕的日子，2008年8月8日作为了新的起点）！那一次，我隐约地意识到死亡的临近。

于是，我放下了手中的一切，开始静心思考。剖析我和邪淫之间的真正关系，研究这一次戒色的具体办法，同时不断地提高自己的觉悟。

首先，我还是立下了誓言，不过这一次的誓言跟上次的有着本质的不同，上一次我发誓再手淫就死，结果不仅手淫了，而且没有死！而这一次：我向上帝庄严起誓“再有一次手淫，我便把灵魂交予撒旦。”试想，一旦这个誓言被打破，就意味着我作为人，失去了自由意志，而自由意志却是上帝赋予我们的最高权力，没有了这项权力，就意味着没有了灵魂。呵呵，死是小事，然而丢弃灵魂却是无法容忍的。这个誓言，一下子把戒色从体（身体，物质）跳过心（心态，信念）的层面，直接上升到了灵（灵魂，灵性）的层面。这项誓言的约束不在于它体现出来的约束力，而在于它本身的力量，在于它自身的内涵。

有了自己的庄重誓言，接下来就是踏实的行动和思想的不断熏陶。戒色初期我一改往常孤军作战的作风，几乎天天来戒色论坛和戒邪淫论坛增长知识，加强信念。效果是令人振奋的！我仿佛真正地经历了那个所谓的“洗脑”过程，不仅能配合誓言有效抵御淫念的侵袭，更是在除了戒色以外的方方面面都有所升华！我变得更加孝顺，待人更加友善，等等。纵然我的身体没有恢复的那么快，但是我已经驱除了大脑中那种急于求成的心态，那一颗焦躁的心终于慢慢地平静了下来。对整个戒色也有了更加理性的认识。这一回真的与以往不同，好像很符合牛顿运动定律：我不断充实了自己，就好比提升了自己的质量，于是我所具有的戒色惯性也就大了，于是外力（即淫魔的阻力）很难改变我的运动状态，可以说它根本无法让我停下戒色的脚步！

就这样，我从2008年的8月8日一直走到现在，整整一年。我的身体恢复的非常不错，最重要的是有了一颗宁静的心。（在此，晚辈特别要感谢几个人：1.寡欲清心版主，他是我戒色的好榜样，从他的身上我汲取了许多的力量。2.小小，在我的戒色路上给了我许多中肯的意见和无私的鼓励。3.noagain版主，虽然他有的时候给我以盛气凌人的感觉，但是我必须承认，在当初的岁月中，他的思想觉悟确实比我高太多，有时他的一席话能让我领悟好多好多。4.橘子（戒）义工，他的鼓励非常的温馨，使我的勇气不断凝炼。5.所有论坛的工作人员，服务人员，感谢你们的回帖，感谢你们的转帖，感谢你们的经验教训，感谢你们的感悟分享！）

写完了这些风风雨雨，我想我也该写写我的感悟了。

二、我的感悟

上文只是简单地介绍了本人的经历。对于戒色失败的总结与分析，戒色成功的剖解与探讨都简单地略过，那么这里，我要将这些都展开来，希望对所有戒色道路上的朋友们有所裨益。（若朋友们觉得我的观点有些偏激请多多谅解）

还是先讲讲誓言吧，有的朋友不相信誓言，而我认为人对誓言的敬畏与遵守取决于誓言本身和它的订立过程。因此，极其庄严立下的具有丰富内涵和强大力量的誓言往往是能起到很好的约束作用的。（我的誓言在上文中略有介绍）

重点的，我想谈谈（戒色的）失败。好多朋友在戒色的道路上是屡败屡战，甚至是屡战屡败。这种现象本身就是一个值得研究的问题，为什么会这样，为什么总是失败？我个人认为，原因出在戒友们认识体系中细枝末节的偏差上。有的朋友会说，失败就失败，大不了从头再来！有的则说，要勇敢地面对失败，不要害怕失败，失败是成功之母嘛！有的更是信誓旦旦地自卖自夸：我这种屡败屡战的精神是可嘉的！

的确，我的戒色历程也经历了多次失败，有的失败真的是刻骨铭心，煞人锐气！

而现在的我对（戒色的）失败有了一种全新的认识，即失败不仅仅是可怕的，甚至是值得我们敬畏的。为什么这样说，因为戒色的失败不同于其他方面的失败，这种差异是本质上的不同！其他的一切失败，几乎可以普遍认为是“吃一堑，长一智”的，然而戒色上的失败则截然相反，对于戒色新人，尤其是戒色三分钟，黄网一小时的人，即戒色只凭一时冲劲不会去理性思考反省的人来说——戒色上的失败很难做到“吃一堑，长一智”，因为许多人都是迷迷糊糊不知道怎么回事就破戒了，失败之后也不知道如何去反省。这种情况便造成了一个很可怕的后果：即戒色的失败不仅没有让你有所觉悟，反而让失败本身增长了经验。于是你的下一次失败便有了更多的铺垫，再下一次失败就变得更加顺理成章。久而久之，失败，破戒便成了家常便饭，造成了屡败屡战，屡战屡败的惨状！

于是我们便不应该“勇敢的面对失败”，而是应该采取“巧妙的回避失败”的办法。戒色的失败（破戒的引诱）就好比是一块磁石，你越是靠近它，你就越是容易被它吸走。至于怎么回避呢，还是引用刚才的例子，首先你要转变你所带的电荷，这样，当这块磁石靠近的时候，你就会对它产生排斥的作用，于是也就巧妙地回避了失败。而转变电荷其实就是转变观念和认识，这就是我在上文中所说的“洗脑”的过程（听励志歌，看感人电影，读好书等等充实生活的行动是洗脑；通过来论坛看帖回帖，思考反省提高戒色上的觉悟是洗脑；而对生活本身有了全新的认识，获得了一种真正属于自己的人生观更是洗脑）。有些人脑洗的不够彻底，虽然戒的有所成就，还是容易失败；而有些人脑洗的很彻底了，失败再怎么想回到你身边也是不可能的事了！

请大家记住：戒色失败一次，就是为失败本身积累了经验！

现在，让我们转念想一想，回避失败是不是意味着我们应该去迎接成功了呢？下面我着重讲一讲戒色路上怎样去迎接成功。

首先要明确说明：克服一次欲望就是一次成功！

我们知道，戒色的动力主要有两个来源，一是自身的动力，二是外界给的动力。而内动力换种说法也可称之为自信心，尤其要强调戒色的自信心很大程度来源于克服欲望后的成就感。有的人容易失败，往往是因为他们忽略了这种成就感，没把克服欲望当成是胜利，他们心里也许会想：哦，好险啊，差点破戒了，还好我忍过来了，真幸运！——很显然，他们没有好好看待这种成就感，他们对其的认知仅仅停留在庆幸的层面上。而事实上，为了更多地从这种成功中汲取自信心，我们往往要想办法扩大这种成就感。

现在，就让我们来扩大成就感。（当然，前提是你必须克制一次欲望，获得一次成功。）

首先，我们要明白，色是人的本性，而俗话又说“江山易改，本性难移”因此，克制一次欲望十分地不容易！简而言之，就是你的这种成功来之不易！因此它的含金量更高！

其次，我们还要看清楚，我们周围的人有极大一部分都沉溺在欲望中无法自拔，而你却做到了克制色欲！换句话说，你能克制这一次欲望已经超越了许许多多人！因此，这是一种稀世罕见的成功！是多么的有价值！

最后，你要明白，这种成功是和以后的成功紧密相关的。就好像人的获得性免疫一样，抵挡住了一次病原体以后就会对其产生永久免疫。因此，可以说，你只要能克制这一次欲望，你就一定能克制下一次，你就会取得最终的成功！

其实色这个东西，你越是理性的去思考它，你就越不容易被它所诱！我的感悟只是一家之言，戒色关键还是要有自己的思考和觉悟，仅凭一时冲劲是绝对不行的。因此也请大家在戒色的道路上多加思考，把别人的方法转化为自己的心得！把某一瞬间的顿悟扩大为自己的戒色体系！这样，学习和实践才能完美的结合，发挥出它们最大的效益！

戒色有三绝，决心，诀窍，觉悟。

51.手淫史12年点点滴滴与兄弟们分享、谨以为戒！

本来想戒色时间久一些再与大家分享的，但是看到一些年轻的朋友，仍然抱着侥幸的心理在为了那短短几秒钟的快感而葬送自己一生的幸福。
心里面很不忍，所以把自己12年以来因为手淫而造成的种种果报分享给大家，希望还没有下定决心戒除手淫的朋友，能引以为戒，早日开始行动。
那些因为手淫时间短还没有症状的朋友，不要一脸不屑，别去尝试，因为后果可能是你承担不起的，就算你能恢复，可能也因为手淫折损先天福缘而错过了很多本该经历的美好，请记住人生没有倒带！
隐约记得那年应该是自己小学刚毕业，，我当时趴在床上学习，眼睛累了，放松眼睛的时候，看到墙上贴的动画美女，于是心中莫名升起一种异样的感觉，下体由于被压在床上，所以明显有很舒爽的感觉，于是为了更加满足这种舒爽的欲望，持续的反复蹭压下体，几分钟后居然有一种憋尿的感觉，头一次有这种感觉，感觉很兴奋，很害羞，很享受，这感觉持续了几秒钟，却让我从此上瘾。
此后，有事没事就会趴在床上挤压下体以求得快感。那时候家里没有网络，所以黄源还只是通过意淫电视上，生活中所见美女。
后来初中开了生理课程，老师只是简单的讲了一下，其中对我影响最大的就是手淫无害论了。老师当时说，男人吃两个鸡蛋就可以把一次性行为所损耗的精液补回来，还说适当的手淫可以放松情绪、减轻压力、有益身心。还说手淫的时候要让精液顺畅的射出来，而不能憋着。（可后来的一桩桩血泪史告诉我，手淫无害论害死人，手淫适度论害死人，手淫，真的一次都不该有。）
于是后来我就由压床改为撸管手淫了，因为我当时错以为那样是健康的。初中到高中，除了外出不在家睡，否则每天晚上都会手淫，否则睡不着。
我刚上初中的时候，学习成绩是名列前茅的，可是后来本该被保送重点的我，名落孙山，去了一所普通高中，由于长时间的手淫行为，导致记忆力下降，反应慢，身体健硕的我，后劲不足，外强中干，身体开始出现小毛病，可是也没太注意，心情不爽的时候要手淫排解压力，高兴的时候要手淫助兴，陷入了无边的欲海。
后来，逐渐的感觉到，手淫可能真的会影响自己，会害了自己，（那时候也没有网络可以学习戒色知识，只是我本人也相信因果之说，总觉得手淫见不得人，会造成不好的后果），于是我开始逐渐的控制，减少次数，一个星期差不多一两次，于是我发现，每次我头一天晚上手淫，第二天准有不好的事情发生，不是被老师骂，就是球场上很容易接到的球接不到而被嘲笑，再或者是被老爸的怒火无缘无故的波及。可是每次欲望的火苗窜上来的时候就又沦陷了。
成绩不好，当然也上不了什么好大学了，去读了一所大专院校，还好是可以包就业的，毕业之后，就可以进汽车厂，铁路这样的国企，原本以为这一辈子安安稳稳的过去就算了。
大一的时候疯玩，经常性的熬夜去网吧，饮食毫无规律，喜欢一个女生久追无果，当时的我，相貌还可以，也会有人夸我帅之类的，篮球打的也不错，为人也很仗义，可是不知怎么回事，这个女生就是不喜欢我，但是却好像有意的在折磨我，每当我放弃的时候，就跟我一起出去玩，很暧昧。当时别提多么的痛苦了，当时也想过放纵自己，去招小姐，因为学校里面确实有不少人去招小姐，我们也有途径，但是我还是忍住了，因为从小受家庭传统式的教育，我有精神洁癖，受不了小姐，而且我也强烈反对婚前性行为的。所以，大一一年的时间，就在这苦苦的挣扎中过去了。为情所困！那是我第一次追求一个女孩，高中的时候也遇到过互有好感的女生，但是我一直对早恋深恶痛绝。以为到大学了可算自由了，可以轰轰烈烈一场，没想到！唉~
大二，就在我打算放弃那个女孩重新开始新生活的时候，脸上开始连续起痘痘，一开始我以为很平常，因为之前，我也起过痘痘，也不理他，过几天就不见了，印都没有。可是这次感觉不妙啊，只见长痘比消痘快啊！于是我赶紧去问女同学怎么办，她们告诉我去用祛痘化妆品，并且推荐我用了一套价位适中的产品，我开始用起来，效果果然不错，痘痘都下去了，皮肤也白了许多，由于处理及时，痘印一点也没有，好像痘痘从来没发生过！但就是觉得皮肤好像薄了好几层！！！洗脸的时候明显可以感觉到，要相信自己的感觉，因为我后来也从医生的口中得到了证实。化妆品虽然暂时控制了痘痘，压制了火苗，但是对皮肤表层造成了极大的伤害，让皮肤更加敏感，伤口愈合速度也慢了许多。治标不治本，所以在这里严重呼吁那些只顾脸蛋不顾身体的亲们！远离化妆品！还有强力去油清洁用品，这些东西会严重破坏皮肤原有的生态结构！
正在我又开始嘚瑟的时候，痘痘又一次毫无征兆的爆发了，说一夜之间一点也不夸张，我开始再次用化妆品，可这次一点效果都没有，反而觉得脸紧绷绷的，干干的，油油的，最倒霉的是由于对痘痘处理不当导致皮肤油脂分泌失调，患上了脂溢性皮炎，掉皮屑，又疼又痒，痛苦至极。只好对化妆品弃之不用，不过这时候我开始意识到是身体内部的原因，要加强身体锻炼了，适当的锻炼对痘痘和皮炎也有缓解。
这时候我居然还没有意识到事态的严重性，原因在于，周围很多大人都异口同声的再说，你这是青春美丽豆啊，没事，年轻人，火力胜，以后过了这年纪就自然好了，还有的说以后结婚就好了，可怜的我，居然信了。直到这时候，我的手淫还是没有停止哦，所以，我一直在火上浇油！！！
到了大二下半年末，痘痘和脂溢性皮炎仍然反反复复的折磨我，头部脸部，前胸后背都有痘痘和皮炎，这时候我觉得不能坐以待毙了，开始求医问诊，当时我去的是一家诊所，老太太是当地一所医院退休的，扬言如果她治不好我就没人能治得好（我当时傻傻的，有病乱投医，现在才知道，遇到这种医德不好的人当时就应该直接掉头走人），用了一段时间的药，吃的，加上涂脸的黑乎乎的，一个月要1000多，大骗子一个，大约几个月后放弃。
第二次，我选择了本市一所大型的中医院，这次配合汤药加上涂在脸上很舒服的药膏，很快就见效了，脸上退了几层皮，皮肤就开始光滑白亮了。（现在回想起来，其实那时候如果我彻底戒掉手淫，说不定皮肤也会彻底好，所以根源不在用药，而在于强健身体，彻底戒除手淫）。不过由于这期间手淫还是没有停止，过了几个月之后，虽然仍然继续用药，但痘痘和皮炎还是回来了！
好吧，再后来的就医之路我就不详细的说了，就医很多家医院，中医院，皮肤病专科医院，军区总院，结果都是好一段时间之后就复发，根源没有解决，任何医生任何药物都救不了我。
本来大一的时候很活跃的我，在学校的任何活动里面都走在前面，由于皮肤病的原因，变得内向，抑郁，生活习惯怪异（在同学眼中是这样的，因为我不得不远离所有可能让我的皮肤病加重的东西，比如酒，熬夜）
转眼三年过去了，早就应该签单位去实习的我，却选择呆在寝室，因为我怕，我简直不敢相信，我居然怕面试！我们学校的面试就三个问题，哪个专业的，户籍哪里的，多大年纪，然后只要身高什么的差不多，肯定会要你。没什么难度，但我还是怕，我在怕什么，对了，我是在怕，如果我面试到一份待遇非常不错的单位，但是却由于要熬夜倒班而选择放弃。果然，后来我就是因为怕熬夜加重病情而放弃了一份工资待遇都非常不错的工作，工资大概在5000—8000左右。要知道，一般本科毕业的学生，刚毕业工资一千多的遍地是，可是我却因为要保护身体而选择放弃，因为我不想面目可憎遭人唾弃！！！（得过这个病的人应该会很有同感吧）
后来我不得不为了生计而外出打工，由于那期间我刚换了一家当地的中医院，皮肤变好了，所以找工作养活自己不成问题。于是我又开始憧憬美好的生活，并且开始有了创业梦！
我做过太多行业，服务业，销售，库房，等等，一直迷茫，找不到自己的兴趣点在哪。压力大，于是这期间我又开始频繁手淫解压！！！后果可想而知，皮肤病又回来了，其实它一直的没有彻底的好，即使看上去好的时候也是在潜伏，因为我没有戒根源。
于是，我又开始没有自信了，想来想去，算了，回家用电脑做兼职吧，总要养活自己，不能让别人看不起。一开始我被骗了几百块，当时很白痴，什么都不懂，虽然知道可能上当了，但还愿意尝试，不肯放过一个可能的机会，所以正中骗子的下怀。
在网上折腾了很久，也没赚到什么钱。我失望极了，为什么我付出那么多努力却收效甚微？我痛恨自己，我也隐约的觉得手淫对我的人生有影响，但我就是戒不掉，因为我没有彻底的认识它！就这样又两年过去了。
每天虚度光阴，浑身乏力，两眼无神，头发稀疏，面目颓废，经常腰痛，有时候手淫过频还会出现尿频，运动一会儿就浑身出虚汗，最主要的是，手淫一定时间之后，会对你的心智情绪有非常大的影响，你会觉得做什么都没兴趣，或者做什么都没有长性，半途而废，做什么事都对自己没信心，就算有能力也会因没有机会施展而穷困潦倒。而且会产生嫉妒心，会对社会仇恨，我都觉得人生毫无希望了，很没有价值感，学了一堆东西，样样通，但是没有一样让我特别拿得出手的，都是还凑合那种。原本那个朋友心目中活跃帅气的小伙子变成今天的大叔！我甚至有过轻生的念头，可是我放不下父母，我死了他们怎么办！我想，之所以，我手淫12年的后遗症没有像许多吧友所说的那么严重恐怖，原因就在于，我从小的教育非常的传统，爸妈都是传统型的人，很善良，我对父母也算孝顺，对朋友也讲道义，而且我懂得感恩和分享，等等。我想正是这些由于被教育所拥有的品质给我不断的补充正面的能量，让我不至于油尽灯枯吧！
可是再多的正能量也抵不住不断的损耗啊，而且人活在世上如果只是苟延残喘的活着，那真的是生不如死了。
如今我彻底下决心戒除手淫，戒了没多久，明显感觉，身体在自我修复，虽然会有一些戒断反应，时不时的还会忍不住意淫一下，不过会马上把思绪拽回来。看到网络上面一些影视作品里面有性感画面的时候还是会有生理反应会动淫念，但是会立刻转移，不去试探自己的忍耐力，因为看过戒色吧的许多精品帖子之后，我知道，只有科学的戒色才能成功，而不是一味的忍耐，还有就是不要测试自己的定力，色魔每一次的挑衅都会让你的邪念值上升一点，所以别去看黄源。如果你只是一味忍耐而不去补充正能量，那么你的堡垒迟早会被攻破！
还有，我还在吧里看到有些吧友在问，我一个月一次算不算频，我戒了一年的破了一次没关系吧？我都戒了这么久了，破一次应该没事吧？ 在这里我也用自己的血泪史告诉大家，要戒，就一定要下定决心，不要犹犹豫豫藕断丝连，我之前就是反反复复没有下定决心的去戒，结果对自己越来越没信心了，欲望邪淫一开始会伪装成小火苗来挑衅你，戒色是修行，也是耕耘，你好不容易种了一大片稻子，种稻子不容易，烧了却只是一把火的事儿，你一不小心，让星星之火毁了你所有的成果，不可惜吗？
说的花七八糟的，也没有经过整理，想到什么就说什么了，说的也不全面，我想这样也更加的真实吧，希望还没有下定决心的吧友引以为戒，吸取教训，大道理什么的，谁都明白，用一生的幸福来换那短短几秒的快感，实在不值得，但是能不能做到，还需要下决心加上科学的戒色。
在这里与诸君共勉，我们一起战胜淫邪，迎接美好的新生活！我12年手淫如今都可以一天天的明显恢复，所以那些对自己没信心，对未来没希望的朋友，一定要振作起来啊！

52.在戒色吧这么长时间 看了很多吧友曲折的故事，每次看都是感同身受，身临其境，因为只有痛过才能触景生情，才能理解各位朋友的感受。

今天我也把我这么多年的黑暗的历史写出来，以前从来不想提这些不堪回首的往事 ，只因痛的太深，希望我的经历能唤醒一批人。我出生在一个无忧无虑的家庭，虽然那时家庭条件不好，但因为我是家里最小的所以父母非常疼我，几乎好吃的，好玩的我都有优先权，我从小体弱多病，妈妈特别关心我，可以说无微不至，那时我生活在快乐的天堂里，每天妈妈都抱着我或背着我，甚至干农活也背着我，不管多累总是不离开我，因为那时一离开妈妈就会哭，所以妈妈就这样在家里抱着我，出门在外背着我，有一次妈妈背着我在地里干活，那时天太热我一直哭，旁边一起干活的人叫我妈妈休息会，他们帮忙干活，当时妈妈却坚持把活干完才休息。小时候我真的不是省油的灯，让妈妈操碎了心，经常生病，妈妈经常背着我上几里路外去看病，当然爸爸也经常骑自行车带我去看病，这种记忆在我脑海里始终挥之不去。记得有一次我发高烧，昏死过去了，那时刚好我们那的医生在我们家旁边的邻居家看病，我妈妈着急的抱着我跑去，那家老人人以为我快死了，就对我妈说不要进她家门，晦气。妈妈没办法，只能心急如焚的在门口等。这个我也记不清了，是我长大后妈妈告诉我的，写到这里泪水不禁从脸庞滑落下来，停顿片刻，回想过去的人生，将近一半的岁月是在邪淫中度过的，在这里我要深深的忏悔：妈妈儿子错了，您这么疼我爱我，我却用这么肮脏的自杀式的方式伤害自己，身有伤贻亲忧、德有伤贻亲羞。
我学会手淫不是很早，具时间记不得了，应该在18岁到19岁之间。初中时虽然没有手淫，但是经常意淫，到戒色吧后才知道意淫属于暗漏，心动精自走。上课老师讲课时根本听不进去，整天犯困以至于初中毕业就无心学习了。我清楚地记得第一次看黄是的情景。血脉喷张，内心犹如火山爆发，下面留了很多液体，这是我第一次碰到这种情况，心里甚是紧张，自己直接把那条内裤扔了。那时虽没开始手淫，但是心里一直惦记哪种画面，可以说心魔已经初露雏形，渐渐地随着看黄的增加，中毒的加深，手不自觉的伸向下体，手淫时代真正开始，自己导演了悲惨人生。这里我想说手淫就就是毒品，一旦开启那扇门，等待你的无疑就是秃废绝望痛苦人生，没有人能例外，只要开始报应就会降临，当然不是马上，健康的蚁穴慢慢扩大，小撸沉大船，大撸灰飞烟灭。希望各位朋友都能警醒！

小时候的我反应挺快的，而且经常有人说我长的很秀气，也有好几个女生暗恋我，不过那时都不感兴趣，虽然在撸，但是外貌没有多大的改变，经常有人夸奖，哪里会想到自己会一步一步向着绝望靠近，大约在20岁左右，我感冒后突然得了支气管炎，吃药也止不住，以后天一冷就必须多穿衣服，穿少就会咳嗽，特别是将近十年的时候夏天心口都要盖被子，不盖就会咳嗽，空调间也不能久待，记得有一次坐空调车路途很近，我喉咙突然奇痒无比，非常想咳嗽，我强忍着，眼泪都忍出来了，从那以后若非必要我都不敢乘车了。吃了很多药，因为还在撸，吃了也没用。夏天稍微干点活就会汗流浃背，特别是头上像下雨一样，汗从额头流下来滴到眼睛上，眼睛都睁不开，身体已经非常虚了，我还没想到是撸管的原因，还在不知死活的撸。家里一没人就觉得好日子来了 打开电视看黄，想在想想正是愚蠢之极，那根本不是什么好东西，都是害人的毒品。那时JJ旁边腹股处长了皮肤病，跟随了很多年，总是好了发，发了好，奇痒无比，抓破皮肤是家常便饭。记得那时有个暗恋我的女孩向我表白，很单纯的一个女孩，但是那时心理满脑子都是龌蹉想法，全是黄毒，见面第一天居然不要脸的提出要和他开房，真是滑天下之大稽，简直太无耻了，当然结果可想而知，不过她并没有因此远离我，而是给我机会，让我改好，事后我也很自责，当时怎么会突然说这种畜生恶心的话，直到现在我都很后悔，也没有机会向她道歉了，在此我也向她忏悔，希望她能幸福快乐一生，我那时也是想好好改改也可以说撸管让我智商下降到等于零，反应越来越慢，各位戒友，特别是学生党一定要戒除手淫意淫，你们的人生掌握在自己手里，不要从走我们的老路，那是一条不堪回首的坎坷路，虽然人生会经历很多坎坷，但是我希望没有人会经历邪淫这条坎坷的地狱之路。话说回来，我那时也戒色了，大约强戒了15天就有陷进去了，那时不懂修心，一味强戒，欲望饱和后是变本加厉，当然最后她也是看不到希望离开了我。
其实那时候我的身体已经极度虚弱了，只是还没到临界点，表面看看很好，小便小腹胀痛，经常感冒，出虚汗等，可我还是没有把撸管联系起来，还是继续堕落，最让我忘不了的是那时楼下放着佛菩萨，因为楼下上厕所要隔开一段路，所以那时贪图方便于是小便我便在楼上用塑料袋小便，还在上面撸管，下面可是佛菩萨啊！真是罪孽深重，要下无间地狱！特别是看了在佛前邪淫要下无间地狱，当时真的很震惊，也很害怕，在这里我深深地深深地向佛菩萨忏悔，我错了，我发誓我这一生都不会再犯了，并且还会尽自己所能帮助身陷邪淫泥潭的朋友早日摆脱淫魔。在这不久后报应来了，我一吃东西就拉肚子，每天拉几十次，脓血便，还出现了腰痛，当时还以为腰不好了，专门去检查过腰，检查时的痛苦我这里就不说了永生难忘，痛彻心扉！检查出来都正常，最后就没去管他，就去看了肠道科，那医生也是专家说没事，一般东西都可以吃，配了点药就回去了，现在要遇上负责的好医生真的很难，因为根本不是像他说的普通肠炎，而且也不是他说的普通东西都可以吃。还以为过两天就好，其实我黑暗的人生才刚开始，只要吃东西就要拉肚子，甚至喝水也拉，后来身体实在坚持不下去，也怕了，就去大医院检查，做了肠镜，才确诊，具体什么病我这边就不说了，望吧友谅解！那次母亲都哀求医生一定要看好我的病，母亲的声音很低沉，我知道她强忍着泪水，写的这里我的心猛然间很难过，眼泪也在眼圈打转！当时医生说的很直接，终生吃药，其实那时我都不信，以为吃几个星期药就可以了，没想到一吃就是几年，吃了几年的粥，这样的景象你们能想象吗？这都是自己害自己，咎由自取！这个阴影到现在都没有完全走出来！那时做好肠镜一个星期，因为症状比较重，我住院时挂的是专家门诊，确诊病做肠镜得是普通门诊，专家想亲自给我做肠镜看看，然后又经历那痛苦的肠镜，一个星期左右做两次，吃泻药拉肚子拉的肛门很痛，最后都拉血了，肚子痛加上肛门痛言语真的很难诉说。那时我还得了痔疮，自己还去过药店买过药，当时只有19岁吧，那时药店工作人员都很惊讶，这么年轻怎么会有痔疮，弄的我很不好意思。病来如山倒，也让我深刻体会到医院是一个光吃饭不长肉的地方，虽然天天睡在哪里，身体却越来越憔悴，脚也越来越无力。这一段时光也是我人生的最低谷期，那时的我眼里看不到希望，我看这个世界的颜色是灰色的，下雨天的时候，我看着窗外黄昏的路灯发出微弱的灯光就像预示着我的人生已到了崔暮之年，可我那时还在撸，在自毁的路上一路狂奔！

我成了药罐子，每天喝药，但是喝了效果不大，因为身体精华全被撸掉了。体重也降到100斤内，撸管后身高也定格在一米六五，再也没长高过，在撸管八年左右的时候加上熬夜久坐撸管，症状更严重了，每次洗头大把大把掉头发，我还以为是生病的原因，每天早上起来基本腰都会疼，是那种疼的腰像要断了似的，所以每天很早就起来坐着，因为疼的我睡不着，要起来做会才会好，阴囊也开始变潮，奇痒无比，我经常抓的满手指甲是血，皮开肉绽我还在抓，虽然医生说抓了会加重但是我实在忍受不不住巨痒，那时经常是痒和痛同时并存，屋漏偏逢连夜雨，我的脚也不知什么原因开始剧烈疼痛，晚上谁觉都不敢动，不敢翻身，因为稍微一动我就会被剧烈的钻心的疼痛痛的咬牙切齿，眼泪水都痛出来了，而且那时也开始了失眠，经常要痛苦到半夜，那真是人间地狱，语言形容我那时的痛苦是苍白无力的，在精神上也出现了抑郁症，去看了医生配了安眠药和其他精神类药，但是吃了副作用太大就没再吃，我的脾气也变得很暴躁，简直暴跳如雷，稍微一点小事就发脾气，甚至自残，那时家里气氛很压抑，妈妈常说我以前很听话，现在变了一个人，变的很陌生，听了这话我很伤心，其实我也知道这样不对，可是我就是控制不住，每次事后我都知道不对，我想改，可是一碰到点小事情，火气就会上来，父母都很小心，生怕我发脾气，父亲以前脾气也不好，但是我生病后他苍老了很多很多，脾气也变得温和很多，对我说话也温和慈祥，不像以前那么严肃，也经常开导我，连我洗脚水每次他都会帮我倒掉，当时就像家里的老大一样，对父母都不尊重，与禽兽无异，太不懂事了。夜深时，我躺在床上想想现在的我，怎么会这么不懂事，想着小时候父母背着我抱着我的场景，就像午后阳光一样，然而现在一切都回不去了，就像黄鹤一去不复返！我好几次想到过自杀，甚至怎么实施自杀都想好了，但是每次都想到死容易，活着的人痛苦，父母在人面前也抬不起头，所以每次都没去实行，那时身体的病痛加上神经症让我每天在痛苦中煎熬，妈妈总说你到底有什么烦恼，但是我脑中也说不出来，她也以为我在装，其实那种烦恼是客观纯在的，每天在地狱里挣扎，根本不是人活的日子，还在用撸管解忧，但是恶性循环，撸管只会加重焦虑，加重我的腿疼，腿疼的走路都不大好走了，去医院检查，拍CT出来医生说一切正常，回去用热水泡泡就好。那种痛就是一走路痛的整个人想瘫软下去，痛的想叫的声音都叫不出来，没经历的人是很难想象的。那时我无意间还看到说撸管可以减压，更让我稍微一有压力就撸管。让我的身体雪上加霜。想起是什么就写什么，各位朋友见谅！

在2013年初的时候我上网 那是腾讯的一个新闻，说调查现在学生手淫的比率好像，里面的评论都说现在说不手淫的年轻人都是虚伪的，不正常的，我在那些评论里面看到一位兄弟说请大家去戒色吧看看各种撸管导致的症状是非常惨烈的，我非常感恩他！这也是我生平第一次听说还有戒色这样的事情，我马上点进去了，看了一篇帖子。那篇帖子就说戒手淫必须不要关注自己的JJ这些，没有说症状，当时自己也没多看，就按照他说的戒了半个月就破了，那半个月没有学习，就是强戒，后面也一直没去戒色吧看过，但是善根已经种下了。到六月中旬我打开网页第一次仔细看帖，看着里面的一桩桩一件件案例，我的心热血沸腾，当然这次不是看黄的激动，而是我知道了这么多年自己的人生竟然是毁在手淫上面了，手淫太害人了，本来家里一家人事事顺心，被我害的没有开心过，同时也知道了飞翔哥，看了戒为良药知道了戒色养生，从那时起每天起来吃好早饭就是看帖，早上出去散步，因为身体太虚，刚开始只能以散步开始，跑步身体承受不住，50米都感觉要晕倒在地，那时每天都很有活力，在戒到60天以后不像刚开始那么有热情了，开始不大看帖子了，戒色厌倦期到了，就是强戒，结果各位可想而知，在我戒到135天的时候和父母吵架 情绪极差还不知道情绪破戒，那晚心魔强烈攻击，人心情低落或者工作学习不顺心里就想用这种堕落的方式发泄，各位戒友也一定要引起警觉，管理情绪太重要了。

当天我浴火焚烧，已形成燎原大火，在心魔强烈的攻击下在大约11点左右的时候破了，心情极度后悔，然后在凌晨一点又破了，第二天我非常自责，跪在菩萨面前忏悔，但是我没有去总结，没有去学习，可以说破罐破摔，我对这个心理已经认识非常到位，熟悉。那时我心里有一个声音告诉我反正破了，破一次也是破，破二次也是破，我一个小时破一次，第一次结束后第二次在JJ疲软的状态下撸，直到射精，那不是撸管，我已经成了心魔的撸管肉机，一天破无数次，疯狂下片看，然后后悔，删掉，把自己撸的没有一丝力气，两腿发软，心脏部位也开始疼了，心口闷透不过气，疯狂的撸管让我什么也没得到，得到了一个遍体鳞伤的身体。一直断断续续。最后撸成了精索，世上也没有后悔药，各位戒友，千万不要连续破戒，那样太伤身了，简直就是自杀，我非常理解破戒后心情的低落，一定要及时调整情绪，做好断意淫的工作，不要破罐破摔，这样只会造成更大的后悔，破戒不可怕，可怕的是不学习，不总结，强者因为失败变的更强，弱者只会找各种理由破戒，比如再爽一次下次一定戒，其实说这样的话开始就注定失败，无志之人常立志，有志之人立长志，各位朋友一定要做个力长志的真男人，要做弱者还是强者都是自己选择，相信没人愿意做弱者！

在撸管后再也没人说过我长的秀气，而且记性极差，转瞬即忘，头上也长了豆豆，而且是很大的那种，不过在我戒除后好了，还有浑身瘙痒，但是并没有皮肤病，每天睡前要抓痒很长时间，身上都皮开肉绽。工作的时候一看到多一点的文字人就想睡觉，一点看不进去，理解力等于零，整天迷迷糊糊浑浑噩噩，不知道人活着的方向，戒除到现在思路清晰很多，不会经常犯困，让我看到了人生的希望，那时人也变得越来越懒，连梳头都不想梳，我也很不理解，以前很爱干净的，经常突然全身乏力，就是走路时突然浑身无力，整个人像瘫倒在地上躺着，弱不禁风，就像风都能吹走，整个人就是一具骷髅，朋友一见面就说你怎么这么瘦，世上本无地狱，其实就是我们自己创造出来的，这个就是活地狱。撸管对外貌对身体对精神的影响非常大，大家一定要戒除。

完全断除要到2014年，在戒色吧经常看到为什么戒不掉，或者手淫和女朋友这些区别，这些精品文章里面都有，飞翔哥的戒为良药非常系统，写得很清楚，也是我认为最好的戒色文章，对于新人非常好，建议每一位新人都应该仔细研读，很多人一到戒色吧根本不学习，问题也很幼稚，因为撸管心胸也很狭窄，很有攻击性，反对这个反对那个 ，反对佛教，我觉得不管别人用什么方法戒除对于他们而言都是最好的方法，我们都应该表示尊重，当然对于自毁自残是绝对不支持的。我们戒色心胸要像海一样宽广，海纳百川，不要心浮气躁，自己戒不掉或者戒色还没成功就反对这个反对那个，应该把各种成功的经验应用到自己的戒色当中，认为不好的去除，如果不喜欢甚至可以无视，没必要去攻击，我们戒色要修心，最好结合传统文化，以德戒色，我很感恩那些出去宣传的吧友，你们功德无量，出去宣传尽量不要和人起冲突，一切随缘。以前的我看到有人诽谤飞翔哥非常气愤，但是我看完戒为良药心情平静了，甚至绝的这些人可怜，这个世上就算再好在无私的事情总有人反对，总有不正常的人，我们做好自己就好。

这里再说下无害论和适度无害论，这两个其实天大的谎言，一般都出自专家之口，说服力也更强，害了多少年轻人，其实手淫伤肾精，精少则病，至理名言，肾为先天之本，藏五脏六腑之精华，只要手淫，各种在症状都会出现，我不相信无害论，更不相信适度手淫无害论，就像让你去适度吸毒可能吗，手淫是高度成瘾的，再说每个人的体质不一样，度在哪里？有的人体质非常好可能频率高十年都症状不多，但有些人半年一一撸，两三年就症状缠身。适度无害就像有人和你说大便不臭的前提是你先把鼻子塞起来，这就是掩耳盗铃，愚蠢之极的，也有部分人身体好。就是不信，不会出症状的，出不出症状不是你说了算，事实会给出答案，到时不要自责。每每回想往事都无比后悔，为什么没人早点告诉我手淫有害，为什么不早点发现戒色吧，为什么症状出来了还不警觉等，太多太多！我羡慕现在年轻人，虽然现在这个年代色青泛滥，但是有戒色吧这样一方净土。当你遇见戒色吧时请好好珍惜，这个地方会让你蜕变，让你的道德升华，千万不要上了无害论得当，你相信无害论时身体就不是你自己的，而是无害论的提线木偶，你把你的健康纯净灵魂都交给他们了，说无害论的人也是用心险恶，各位朋友一定要擦亮眼睛。还有恨戒色吧的人一般都是男科医院、色情网站、色情经营场所等等。从戒色吧戒色成功出来的可以说都是翩翩君子，如果每个人都远离色情，热爱生命那么他们就没钱赚了，所以一定不要上他们的当，因为如果你相信了，那么很不幸，你将用自己的身体做实验，当你把自己身体撸坏了后悔也来不及了，身体弄坏容易，养好就慢了，在无害论眼里你就是蠢蛋，各位好自为之，不要给人当了抢使自己还不知道并且帮他们宣传。

还有我也经常会用到不净观，这里要说下，其实不净观并不是专门恶心人的，而是开智慧的，以前经常看到有人说不净观是对女性的不尊重，其实是误解了不净观，不净观是针对我们的邪念，让我们看透色欲的本身，人就是一具臭皮囊，经不住时间的考念的，这个可以用四个字来说，物是人非，和风景的美不同的是人的美只是暂时的，100年后相信现在所有人都不复纯在，就算在，就是绝世美女美男也再也不会让人产生色欲邪念。我们以前天天手淫得到了什么，那些让你无比激动的画面给了你什么，我也是到现在才看透，我们什么也没得到，非要说得到，也确实有，不过是一身的症状！你想要这些吗，显然没人会愿意要， 很多人再没成功之前都是自我控念很强的人，非常努力，创业的辛苦我们一般人很难体会，但是成功后他们茫然了，觉得要好好犒劳一下自己，于是就会去早小姐情人等，毁掉了自己辛辛苦苦打拼的美好人生，只要心里一有这种放纵的低级趣味，那么人生里失败就不远了。我也回想了从我小时候到长大身边发生的每一件事，只要和色挂钩的竟然没有一件好事，不是家破人亡，就是妻离子散，或者损失大量金钱，不过并不是马上就会遭到恶报，而是随着时间的推移，不知不觉间到达某个冰点时就像晴天霹雳，这时候不管你有钱还是有权都是无力的，当恶报降临，我们就像随风的柳絮，大海里的水，朝哪个方向走我们不能决定，唯一能决定的是一开始就要走对路，走正道。还有那些当官的，本来前途无量，基本都是和女色有关。如果和色有关的事情一件两件可以说是偶然，但是为什么从古至今就没有一件好事情，而我们确不吸取教训，悬崖勒马，而是选择飞蛾扑火，作茧自缚，重复过去的错误。还有去嫖娼的朋友，你让别人把你的健康宝贵的精华骗去你还很开心，好像享受到了，其实是最愚蠢的行为，就像有人到你家把所有价值连城的宝物偷走，你非但不阻止反而帮着他们，并且和他们说非常感谢，有你真好，真是太傻太傻了。可能很多地方都说的不好，不过最终目的是希望大家戒除，望不要介意。偶尔也看到出去宣传的兄弟的帖子，后面经常有那些中毒很深的人讽刺，什么撸一管压压惊，说的好像很自豪的样子，其实说这话的时候已经不是人了，把自己降格为畜生还不知悔改，希望这些人早日醒悟，不要症状缠身时傻眼了。希望那时不会太晚。很多年轻人血气方刚，遇事一意孤行，对于好对他身体好的事情回答我就是不信，忠言逆耳，不相信自己吃苦啊，何必呢？后面后悔时就会说为什么不早点醒悟！可惜没有后悔药。我们失去了太多太多，经历了太多的苦，刻骨铭心的痛，从症状地狱一步一步走出来，知道那真是太惨了所以希望各位朋友不要步我们后尘，每个人都能远离黄毒，远离黄毒就是远离症状走进纯净的人生。

最后总结：我想说每个人都可以戒色成功，我中黄毒还是很深的，就是每次想看黄身体就会颤抖，控制不住的那种，现在也成功戒掉了二百多天，不过每天还是如履薄冰，保持警惕，不过戒色是一辈子的事，没有真正的成功，只要生命不息戒色不止。前辈的经验就像灯塔，给我们指明了方向，路还是我们自己去走，每个人都是戒色成功者，只是很多人自己放弃了自己，就像我当初一样破罐破摔，不过我选择重新站起来，重拾破碎的心，加强学习，加强警惕心，在最后看到了希望的曙光，我不想重回那个症状地狱，那太可怕太痛苦了，这次下雨时同样看着窗外黄昏的灯光，这次不同的是，我看到了久违的纯净之光，那是希望之光，我眼里流出了激动的流水，我感觉戒色实在是太爽了，哪种久违的纯净终于又遇见了，以前总感觉自己很脏，现在没有了，内心肮脏的臭水变成一壶清泉，戒色的爽不是撸管哪种快感好比的，撸管后留下的是空虚，快感短暂痛苦漫长啊！戒色没有捷径，只有老老实实一步一个脚印学习，用心去学习你一定会收货成功，成功属于勤奋善于学习的人，戒色吧经常有人会说是不是太晚了我想说在你认为最晚的时候其实是最早的时候，不管遇到什么都不要放弃自己，一定要咬紧牙关坚持走下去。也希望戒色的光芒照亮全世界的大地，把每一个黑暗的角落全部都照亮，祝大家戒色的成功，早日找回那个纯净的自己。你们一定行的加油各位朋友。